对于我自己的一切，我一向不是很在乎的。
我是说真的，因为一直以来，我都没有资格去过问自己的人生，我的全部，皆由其他人所掌握，包括我所接受的教育、所过的生活、所学习任何的一切。我浑浑噩噩的过了十八年，一直到我将要十九岁的时候，我才猛然的发觉我不能如此的过日子，所以我毅然的挣脱出那一直束缚我的框框。
独自一个人，带着该带的东西，来到了一个人生地不熟的地方。在这里，我完完全全的不认识任何一个人，陌生的语言、陌生的人文气息环绕着我，独自一个人忍受着孤独，忍受着寂寞。
在这里，唯一相同的，是同样的肤色与血的颜色。虽然很少掉下过一滴眼泪，但是体内的整颗心却一直都是在冒血，伤口从来没有融合过，我的内心也从来没快乐过。
寂寞，是一只会食人血的怪物……
我有多久没见到我的母亲了呢？我即将二十三岁，我离开日本有三年了，在日本我也有整整一年的时间没见过母亲，所以正确的说，我已经有四年的时间没见着妈妈了。不知道他的脸上，皱纹是不是又多了几条，身子是不是还像当年一样的硬朗。
说实在的，我好怀念当年的一切，怀念他老人家对我的呵护与关爱。这几年来，每每在外面受倒不如意的事情，我就会怀想他老人家的模样，他总是笑笑着望着我，这种感觉往往会令我的内心感到极度的温暖。
一个人活在世间上，有着太多要牵挂的事情。
对于亲情、对于友情、对于爱情，每一个“情”都有着不同的定义、不同的对应方法。对于亲情，我实在是肩负着过于沉重的责任，而这个责任压抑着我的灵魂、我的一切，整整的压了十八年。我知道自己的人生会有大半的光阴都将受到这个担子的影响，不管我愿不愿意，这个如魅般的影子都将跟随着我一直下去。
不知道从哪里看到过这样的话，大意是说：一个人如果还无法做到真正的坚强，那就表示这个人还没有经历过够多、够深刻的痛苦，只有真正的困苦才能让一个人坚强的活下去。
不是吗？人是在深刻的苦难之下才能成长的动物，也只有在最无助、最残酷的环境之下，成长的火焰才会焕发在我们的身上，那么在灰烬之中脱颖而出的，才是一个坚强、够能力面对往后挑战的人。
而且，痛苦比起幸福而言，是更美、更绝对的……
每一个人的内心，都会藏着一些不为外人所知的秘密，这些包含着人、事、物等不同的事情。其中有好的、有坏的、有甜蜜的回忆也有不愿想起的记忆，通通都被我们封锁在心灵的深处。然而不管是被埋葬的多么深远、多么完美，总有一天会如邪恶的精灵冲破潘朵拉的盒子般完全释出。
从小，我就在严格的父亲和温柔的母亲相互矛盾之间长大，我对我自己的成长过程一直都是存在着一股厌恶但又包含着一股喜爱。
厌恶的是为什么我生在这样的家庭之中，父亲是政界与商界幕后的黑手，主导着分布日本国内各地的派系，而我从小就在父亲严格的教育之下，接受一连串各式各样的训练；喜爱的是母亲对于我的近乎溺爱，妈妈对我真的是宠爱到了极点，或许是因为三个哥哥都已经长大，不再一天到晚黏着他，所以特别的宠我吧。
我所接受的教育除了知识上的以外，还包括正统的中国武术训练。
父亲知道，所谓的日本东洋武技，除了修行近乎酷刑的忍术外，其余的不过是中国拳法中所衍生出来的击技，所以他透过关系，从中国聘请了一位一流的武术师父来到日本，长年的教导着我们兄弟四人，让我们四个从小就开始扎根的修习武术。
我的三个兄长个个精通武艺，尽管三个哥哥现在也才三十多岁，可是他们的内在修为与外在的拳脚功夫，已经可以说是达到了出神入化的境界，反观我这个小弟弟，由于母亲大力的维护，很多时候我都瞒着父亲与师父，偷偷的混水摸鱼、得过且过。以致于过了十五岁之后，我的内功修为就停留在一个阶段，没有再继续的前进与突破了。
父亲也不是不知道我的阳奉阴违，但是往往在母亲的言行下睁一只眼闭一只眼。而师父碍于母亲的情面，也不便出面指责我，再加上我从小就比较调皮捣蛋，喜欢和师父玩玩闹闹，所以师父对于我的训练也比较没有盯的像哥哥们那么严苛，只要我完全的足够防身便可以了。
当我还是一名孩童的时候，我的哥哥们就都已经成年了，对于我这个妈妈在中年所得到的儿子，他们也都是捧在手掌心里面。一直以来，我和三个哥哥的关系也都是相当特殊的，不像他们三个人偶而还会闹过来闹过去，因为他们和我也争不起来，所以就处处的忍让、随便我。
还记得有一年新年，家人和长辈们聚在一块儿，父亲一改平日的严峻，笑着骂道，要是那天有对头攻到老宅里来，大概家族里的每个人都会优先保护我而不去保护他，因为要是我被伤了，恐怕受的罪会比帮主受伤更为严重。
由此可以大略的看出，我在家里面的身份是多么的奇特了。