等收拾好了这些已用了一个小时，在我等下来的时候问我：“饿不饿。”
要是乔这样问我还得捉摸下，这可能是他的一个歪主意，对于一个不解风情的来说就不会有那么多的想法。我说：“午饭吃得晚不觉得，你饿了。”
他说：“有点饿了。”
我说：“你这空荡荡的房子里一看就是没有备用的食品，不知道你怎么办。”
他说：“我下去打饭上来。”
……
等吃了饭他继续在机战上玩我在旁边看，对于我来说游戏是看着其他人玩舒服，自己玩只是一个过程别人玩是种享受。他玩了会说不玩了又去找电影看，和他在一起又都是我说话的时候多除了音响放出的声音就没有别的动静了。
在看电影的过程中两个人就这样静静的坐在那是有点冷，他去拿了件衣服放在腿上盖着还说冷。也许是刚才在收拾屋子的时候动热了，不然怕冷的我也早就坐不住了，在家的时候天天都是把床移到电脑前手脚被子裹着抱着电暖袋不放手。
等一集电影放完到了十点多，时间不早了我洗澡要洗很热，他这也是用热得快烧水，不知道要烧多久。等水好了叫他先洗他要我先洗，我说你先洗吧我洗了就上床了。争不过他他就去了，洗了他说冷算了不看了电影子听歌吧。在等水过程中，他上床了把我也拉上床了，我说我还没洗澡了。
他说没事，在想是不是每个男人都这么样，性这东西在我的概念里可有可无。洗了澡上了床，男人那蠢蠢欲魂心再老实的男人也这安份。在床上的他是没有一点灵性，以前都是乔带我，现在要我带男人也不怎么会啊。
思想开放的自己骨子里散不去的那守旧的思考，房事除了在乔面前会主动外，对其他人想主动也主动不起来。不会也只好赶鸭子上架，可他倒好我说一步他动一步怄得要死说又不能说。
前戏就这样马马虎虎算是完事了，可下面又有事了满足不了我的欲望。原先以为他过早射精是正常现象，和他XXOO有几次了也应该正常才对。第一个念头在脑子里冒出来，就是他早泄，完事了起来他关了电脑就睡了。
这是我的通病除了有乔在身边能安然入睡，在其他男人身边就失眠的。旁边的他已经睡熟了，我却很清醒在那里发呆面对这漫长黑夜……脑子里一片空白好久，迷迷糊糊的似睡非睡的到了五点多，也许是自己不停的动惊醒了他。
和乔在一起久了和自己性欲的要求，在这上面养成了刁钻的个性，也明白不是那样的人也许在这事上过不了关。可没想到遇到他那么差劲，气又不能言得顾忌他的感受，只要委心自己迎合他意。
他又折腾我对于他也不指望满足自己更别说给我意外了。他笨笨的做着他想做的事，他排斥口交我也懒得这一工序。打打闹闹完了性事也结束了，憋在肚子里的话也不吐不快了，只是在衡量怎么说出口又不会让他难受。
现在满足的他还在兴奋期内也感受不到他那严肃样，我说：“你这方面得下功夫了。”
他说：“你满足了没有。”
我说：“你说了，你这么快我到没到你感受不到。”
他说：“不懂。”
我笑他说：“你看了那么多三级片白看了什么也没学会。”
他笑着不说话，我又说：“你不知道你自己早泄吗？”
他一片沉默不顾我感受把我晾在一旁，开始动手穿衣起来玩游戏，这习惯我知道。6点半机战上在绿星几个地方有BOSS出现，打到他会爆红星或者蓝星出来。经过几次亲密接触对他有不满的情绪。
这个人的对服装品味对不上自己的品味，每次见到他的装扮一成不变，都是一件黑色外套，一打牛仔裤，一双休闲鞋。穿衣没有关系他爱干净，这两者就相抵了吧也算对这个人的认可过关因为还在忍受之内，这点忽略不计。
这个人让我发自内心的失望，是性满足不了自己失望，也不是没口味让我失望，不高兴他忽略我的感受，一看他这样我也不爽我也不语了佯装睡觉。完事又折腾回来睡觉，一个被窝让他动得冰凉。
睡到7点半他起来上班，我还在睡他说想睡就多睡点，等下走的时候把门带上就可以了。冬天赖床习惯了，加上他那光线不好一眯到了九点多。起来梳洗了把屋子收拾整理了下，来了就要有始有终帮他把衣服洗衣了地也拖了，准备走的时候把垃圾带了丢了，我变这样回家了。
回到家里到了11点多，他发信息问我说：“起来没有。”
我回他说：“早就到家了，不恋男人的床的。”
他说：“啊！那么快啊！有没有帮我洗衣服啊！
我故意说：“没有，只是收拾了下屋子。”
……
我是真心想他好，我和他说：“只是你昨天的行为别用在别的女人身上。”
他说：“知道拉。”
我说：“你知道我说什么？不是指性这事。”
他说：“那你指什么？”
我说：“昨天对我很不尊重，我和你说过和一个女人在一起不要和别的女人打情骂俏，女人一般很小气。”
他说：“哦，知道了，以后注意。”
我说：“对我你就不用了我已经让我伤心，道歉没有用，还好不用和你过一生你也没机会，让其他女人管你去吧。”
想他是没话说了吧也无法回答理是他错了，我和他说也不是为了一句道歉，只是想让他明白怎么样尊重人和怎么去和女人相处。话已既出就不会想收回也不会欲言又止说一半留一半，说出去的话，泼出去的水再也收不回来，也知道他不爱吸，管他爱不爱听继续说下去。
说：“你这样做当时我是伤心也介意了，当时事发的当时没发作也代表着现在不介意了，你也不要介意我说话直。是真的当你是朋友也想你好。我知道你都不会在意的，你不会去顾别人的感受，要是你有心静下来会想到这些是不是对的。”
他笑着不说话……
我说：“你都有目标了，不是吗？”
他说还是不说话，想他估计是生气，他要生气就生吧，……
晚上没理我，又过了一天，他和我说：“过年了，不发绩效奖！不怎么想做事情。”
我说：“天下乌鸦一样黑，自己做老板更操心。”
他说：“自己做老板，给老婆分担点。”
我说：“也许你找的女人未必和你一样重事业，很多女人把爱情看第一位。”
他在说脏话，我也会说……
他说：“我的要和我分享的。”
我说：“你都这样，谁愿意和你分享，更何况很多事不如愿。”
……
本来他都是这样一个人心也没在他身上，就是一种习惯，有了第一次就有第二次第三次……也明智关系密切磁不可为，每次和乔说法就内疚，管不住心要是他不伤我还有这些事发生吗？
以前老为他来白芒还是我去他龙华纠结，打上次去了他那以后是我去龙华那多。工作双休他是单休时间比他充裕，坐车有张残疾人证那样省去了他的路费钱。去他家不做饭出去吃饭很不习惯难吃。
等再次去时和他说不出去吃了，说浪费钱又吃不好，让他买菜回来在家做饭。他那就一个电饭煲，蒸饭、做菜、烧水喝全是它，做饭的时候先蒸饭再做菜再烧水喝。这样的生活我是不介意什么，总比在外面吃强多了。
接下来的日子我和他就这平静的过着，两个人不见面没事的时候老说那些生活锁事，说他不八卦也有点，什么乱七八糟的小事也和我说，自己又不是他女友，就算是他女友也不会查他行踪的。
那天他和我说：“他耳朵疼，还翁翁响。”
我说：“这怎么回事。”
他说：“经常这样。”
我说：“那去看了没有。”
他说：“昨天晚上好痛晚上我醒了2次吃了凉茶才不痛，4点半就醒了起来上网查了下，上火引起的耳鸣，还有要注意休息、饮食要清淡。”
我说：“去看了没有。”
他说：“买药了，还不是把你当无话不说的朋友才说的。”
我说：“要不要过去看下你，……”
他说：“不要了……”
我说：“好。”
他说：“来了我又不老实的哦。”
我说：“生病还不老实。”
……
又过了几天他和我说：“那来陪我呀。”
我说：“上班我一个人在那。”
他说：“啊…那晚上来。”
我不想说了有意找话说：“中午的问题没回答我？”
他说：“什么问题啊？”
我说：“没了我你怎么办？”
他说：“没有你生活就少了一点故事。”
……
时间真快又接近过年了，他说两年没回家今年要回家还要去见下那网上认识的女孩。接下来是我不回话了是有点点伤感，这一步始终会发生的。鱼，我的好他能感应；我的伤心他看不见，这样的男人不是我在眷恋的也没什么好眷恋。离开他回到乔身边才是正路，这步路是错了，会用一生去补这个错。
回想这个游戏带了多少祸端，这么多有不可预料的事在身上上演着一出又一出，这算什么呀躲不过的情缘。这是不是机战的错是还在感谢它，让我遇上泉相见恨晚；让我和乔在那上面一次次化解误会；再是后生可畏差点让我和乔分了手；现在轮到鱼。
想着和鱼这个男人在一起发生的事，想想也有点心寒之意，这是个美丽的相遇，一个小插曲。算算和他认识也大半年之久了，从最先什么都没想过的还是发生了只好面对。习惯了关心他的生活，读懂他内心的担忧，心疼他的无助和迷茫，不想说出对他的情怀也不想给他压力。他应该对我也有爱只是不愿承认不愿意相信这事实更不敢接受现实。
仔细数数他的不好不想不知道一想一堆的缺点这就是不爱的表现吧，在我看来乔身上的缺点都是优点，优点和缺点都是那么可贵。对于鱼不喜欢他胆怯，不敢承担连想都不敢，这点责任都不敢担也没魄力，也没有做人的底线也不会换位思考。
再想想和他在一起很累因为他还是个孩子般生活一片空白，在他回家之前要好好整理思绪结束这一切，不是给他交代而是要让自己，要忘记我和他在一起的一切，付出过也没遗憾至少在他这还是有收获。
和鱼生活在一起的日子里让我更加明白的清楚，自己身边需要一个什么样的男人，那就是乔这样的男人。温和儒雅、体贴精神上又能满足自己，这样的男人才是最适合我的。鱼这样类型的男人只能满足生活和物质基础上的东西，精神上他根本满足不了自己，真和他结合是不会幸福的长痛不如短痛。
和鱼在一起的时候还有着另外一件事困惑着我，妈妈老为我的终生大事操心，一心只想我的个好归宿，不知道怎么回事小许的同事遇到我妈妈问我嫁了没有，说他有个亲戚很想成家又问了我电话。
打了几个电话给我不怎么想接，听他口气就算没有乔的存在也不是自己喜欢的类型，我和他明的说不可能和他结婚也听不懂，家的日子也定下来了就在27，他上了车告诉我他上车了，我说一路平安。
他这一走是心想着这回是真的要断了，我说要不要送他他说不要，不要也好免得我难过，不要就心里送他一程吧。仿佛看到车站里那些长长的背影，又响起了“长亭外，古道外，芳草碧连天”流传古老的歌词，那送别在一幕幕浮现。
也浮现妈妈送我的情景，今年又只好让亲人失望，一个人过年了，不是不想家，是太想家了回不去。害怕更多，习惯了一个人守着寂寞把所有的痛用泪水洗刷。不是不懂你那饱含深情的眼，也不是铁石心肠的女人是过年更孤单无助。
多少送别的场景2001年那年贤孤独的背影至今让我难忘，你他就从此远隔千山万水；2002年我带上一套洗换衣服告别亲人离开奶奶，那是我第一次离开奶奶那么远，也是第一次离妈妈最近也是我一生最温暖的时刻。
从此开始漫长漂泊，多少年来就没有停下脚步，看着儿时伙伴一个个都进了婚姻殿堂孩子也大了，如今自己一无所有梦想早已虚无漂缈。梦想这字多虚啊，但他却是我的指航灯，给了我多少鼓励、多少坎坷、多少辛酸。
今天又是送别的一幕，是心里在送别，也许也是把自己的一份情送别吧。淡淡的祝福，淡淡的伤、淡淡的酸……
他说：“周六帮我挂机吧！就停在钢铁不出去。”
我说：“你也真是的，都回家了还惦记着游戏。”
他说：“周六朋友会刷的。”
……
他这个人还真是回到广西了还不忘记惦记游戏的事，睦睦都上会QQ叮嘱我，这个年注定又是在游戏上过了一堆的游戏帐号，不玩游戏我又能怎么过了……