一得习惯在心中形成出现这状况是我们两个人都不想发生的，他能让我共鸣的就是他身上的一种责任，我们有着相同又不同的观念。和他有关系自己是不会要他负责，是发生在你情我愿的情况下各取所需。
从他家出来上了车又看了那文章，明白两个人都是带着玩的色彩，他心里没我，我心里也装不下他。别人都说我潇洒心里还是很沉重，是对乔对于这份感情有愧疚之意，不想出现这情况。想想这事罪魁祸手不是我一个人的原因他也有一半他的责任，不然这一切不会发生。
走了这条路心里在就清楚要为这行为负责，已经做了决定，自己心里一定会估量了分开后自己是不是能承担接受这事实。如若不能接受这浑水就不会趟；能接受分开后的结果这游戏就继续。都走了这一步自己分开的时候说不伤心不难过是假的，肯定会难过不过治愈的时间应该短吧。
和鱼暧昧在一起的时间应该不长最多两个月吧。这个时间过了就自然而然终止。马上就过年了他说要回家把那女孩带过来，那以后可能我们就是最熟悉的陌生人，然后两个人都回归各自的生活。
想想他那么理智的一个人也不是重情之人，分开后会把我从他记忆中抹去当什么都不曾发生过吧，对我而言他会活在记忆中存放着，这毕竟也是一段经历一段别样的人生。场游戏中没有谁对谁错，自己也不会用这来要挟他为我做任何事。
我们最多就是闲聊几句也没再见面，后来他说：“和你有关系是我惹的祸。”
我说：“关我什么事怎么招你了，在你面前我从没有房间挑逗你之意。”
他说：“还不是你给我看了那几本都市言情小说，激起了欲望不找我找谁，找不到对象降火啦！”
我说：“这算什么烂理由是你自己要看，我只是按你的要求把书给你可以不看的。有欲望你找别人去实在找不到找小姐干嘛找我啊。”
他说：“去找小姐不安全。”
……
我们隔了一个月没碰头，也许是他觉得不好意思面对，需要时间消化这东西，另一方面是他渴望和我在一起内心又挣扎克制不了这冲动。就在有一天他还是来了，回去之后和我抱怨说好累。
我说：“那关我什么事。”
其实在我想来，他这算什么累，要和乔在一起他说累我信。最先以为他射精那么快是正常现象，经过这次才知道不是那么回事。做爱真的糟糕透了他早泄，这样自己也难受，面子碍于我不好说怕他受打击，男人就是怕让人说他不行。
他说：“知道啦，手酸腿涨腰也酸。”
我说：“有这回事。”
他说：“很少运作动的啦。”
我说：“怎么又和运动拉上关系了。”
他说：“不过两天就好啦，以前打蓝球也这样就是长期不运动就那样的。”
我说：“那你又没有做运动。”
……
时间又走到了圣诞节，他天天没事就问我在干嘛，我每天不是书就是电视剧，他不用问也知道。
我说：“时间好快周末又来了，马上一年又完了。”
他说：“嗯，但是明天还得上班。”
我说：“我不上啊。”
他说：“那晚上我去陪你好不好啊。”
我说：“做什么。”
他说：“陪你一起过圣诞节啊。”
我说：“那你想怎么过。”
他说：“不知道。”
我说：“算了吧，你会太累。”
他说：“怕拉，星期天可以休息一天呢。”
我又问他想怎么陪我过，他就说不知道。其实这些节日也不想和任何一个男人在一起过，这些节日只想和我爱的人在一起过。想了很多年乔也没有哪一次能腾出时间来，我们说好一起去海边也说了好几年。
他问我怎么过，我说一个人过。对于节日是真的不喜欢，要是和乔在一起，他想怎么样都行，每天都是我们的节日。过节了也是落寞的日子最爱的人永远不在身边，不想让这扭转让自己感到孤单。
他一堆的表情发来，我沉默不语他又没事找话说：“呵呵…你有什么开心点的方法吗？”
我说：“我都不想找开心的方法找不到。”
他说：“陪你看电影。”
我说：“你这人怎么那么木啊！不是有喜欢的对象，你约她啊，你不约人家别人不会知道你心思啦，别那么单纯好不好。”
他老是说不过我就岔开话题又在说游戏，我说：“让机战陪你过一生吧。”
他说：“我明天来好不好，你为什么不答应。”
我说：“你来是可以，可你不安份。”
他说：“我最老实的拉。”
我说：“得了吧，你老实，老实不老九。你还是和机战过节好了。”
他说：“我老实得像男人一样。”
我说：“得了吧。”
他说：“好直接的拉。”
我说：“这点我信，可上次你也说不乱来，可……”
他说：“我想着难受的拉，女人对我有诱惑力。”
我说：“我看你是女人接触少了，而我是形形色色的男人看多了。”
他说：“哦…哦…哦…”
我大骂道：“哦什么，对感情真木讷，和你真无趣。”
他笑着说：“你来调教我啊。”
我说：“没法教，感情是要自己司的，每个人需求不同。”
……
就在圣诞的那个晚上，经不住我的劝他还是来了。
那天天气很冷，他要我烧点水给他。
圣诞他还是来了下了班就直接来我这了，我一看时间骂他说：“你过来都10点了，叫你别来你要来。”
他说：“弄点热水我洗澡啊！”
骂归骂不想有人来可鱼他还是来了，不忍心回绝是天晚了又冷让他回去那么晚了也晚早没车了，只好了按他的要求做。阴阴冷冷毕竟这么冷的天他算是有心了，和他就从这开始有那么小小的变化。
西方的圣诞过完了紧接着Z国的元旦也来了，元旦不管是在现实生活中还是在虚拟的世界中都有好多商家有利可图都推出了好多活动游戏上也不例外，我和他就在游戏上过完元旦第一天。
和鱼见面没几天他又说来我这，但是这回我没有答应他，本来乔说好回来最后又有点别的原因协商不了最后没戏。以前是我没摸清他的脾气，曾经的我不算是一个合格的女朋友，经过了几年也对他算是了解他的一切了吧。很多时候都迁就他一点，他喜欢做的事只要是合情合理都会答应。
经过这次的吵闹也明白是我有错，所以吵了以后不管他理不理都会发条短信过去。他是把我电话黑了但还是隔几天发一条给他。知道他心里是有我要真伤我还是不忍心，自己也就赌他的这个不忍之心。
看着这间屋子就是我们回忆的见证，在这里在这几年中留下很多很多美好的画面和笑声，也经常为了小事吵过闹过。这些都是太在乎一个人的表现方式，不在乎一个人也不会老计较那么多，是太爱对方太在意对方所以不允许彼此有一点点错吧。
这么多回忆对于一个感性的人来说是不难以忘记，看着我们在一起尽情的享受性爱的时光，一次次久别重逢后眼中投放出来依恋和眷恋的目光，在一起的时候不舍得浪费一分一秒。这样的生活是彼此最满足的也想延续的，但现实不容我们很多事不是在我们掌握之内。
眼前能着手做的就是珍惜分分秒秒的时刻，除了这我们还能做什么呢？什么也改变不了，我再想挣脱责任没人配合我也没用，自己能做的除了珍惜还是珍惜，保存着这份爱的感觉永存心间。就算他有不得已的苦不能回来，还有这份感觉陪着我永久等待，在这颗心烙上了他乔的印，他的气息永远环绕着在心里不曾远走。
他就是我的命啊，只要他在身边对我的伤害不记得了也不会去旧事重提，过去的都不重要了只要他心里有我；和乔在一起的日子里其他男人都不见，只想享受我和他的时光，他就是我世界里唯一的男人。
爱就是越在乎，所以争吵就多了？这几年下来在我们心中快乐的感觉多过伤心的时刻，也说过自己经历的痛苦不要发生在他身上就让我一个人背负，因为有一个人随了就不想他再痛苦，我用自己的方式深受他。
每次短短两三的时间很快过去了，每次明知道不能耍性子留下他很多事也是敏感，每次也都只好乖乖听话给他收拾行装目送他回去。心里再不舍也只好收回真的害怕也不想再次失去他，已经没有勇气承受没有他的日子。
每次乔走了后心是身在曹营心在汉的感觉。心不在了躯壳还有温度，日子还是得过。他回来过一次之后心情舒畅，不知道是不是爱着的女人就是幸福，房子里又恢复往常的安静一切是静静的。
和鱼有了关系多少也分了点心给他，毕竟和他有过情份。晚上他玩游戏累了和我说：“明天去你那里好吗？”
我说：“不是放一天假。”
他说：“明天是星期天拉。”
我说：“哦。”然后找一堆的现实问题抛给他。
他说：“那我明天早上就过去。”
我说：“才分开几天你真是，你也是不了解我，对不。”
很久不回我，以为他又让我说得无言了，我说：“又不说话。你像一个瘾君子，像吸毒上瘾了样。”
他说：“卡了，你啊你…哈哈。”
……
一夜的回忆心情没平复走出和乔在一起的温存的情境中不想让任何一个男人来侵入心灵，他说要来又不想伤了他回答他尽量委婉或者模棱两就是不想正面回他。他也是个自尊心强的男人，伤了他怕给他留下阴影。更不想对不起两个男人，心里也是接受不了面对一个活生生在男人心里装着另外一个人。
说了很久也没把这事定下来，心里是想着晚等了这一觉明天再说吧。第二天上午还担心他又说要来的事总在捉摸怎么回复他，结果他睡到下午才起来，这样更好不用想他还要不要来的事而伤神。等他吃了饭就到了两点以后，他忽然说：“那还来不。”
他这么说让我摸不到头脑是什么意思，后来才想到他是想我去他那的意思。我说：“等我干嘛，想我去你那啊。”
他说：“恩，来吗？
我说：“去了还不是把我抱上床，你还说睡觉了，睡觉你也不老实。”
他说：“老实的抱着睡你。”
我说：“晕死了（这三个字是我最常说的），都两点了。去了你那做不了饭。”
他说：“没有关系的拉。”
我说：“那你想我什么时候回来。”
他说：“明天早上也可以拉，反正明天还一天假。”
我说：“其实我这样做不好，不想害你。”
他说：“等我有女朋友的时候再说其他拉。”
……
他说：“打经验球就挂机睡觉拉。”
我说：“真睡啊，那还要我去。”
他说：“陪着我一起拉。”
我说：“来日方长，你睡了怎么去啊。”
他说：“我还没有睡拉等你来呢，你知道怎么进来吗？”
我和他就这么说着，时间却一分一秒的过着到了接近3点笑着不回话。只是又岔开这话题转移到游戏上，问他打了多少经验球。
他说：“没有太阳呢，只挖点。”
我说：“你不是睡觉不会真等我吧。”
他说：“你都不来拉，还等什么呀。”
我说：“现在坐车人多放大假一般不出门，去你那晚饭怎么解决。”
他说：“打快餐回来吃。”
我说：“一步走错就没办法收回了，你想清楚。”
他说：“恩……。”
和他这么说着没结果，我不想去可想下又回避不民始终要面对同上决定还是过去，去了见机行事吧。去他那手机又快没点，他那没直充又只好自己带。
我说：“现在到你那边都快5点了。”
……
去到龙华结果不敢确定只好采电话给他，是他睡得像头猪睡得死沉沉的，打了N多电话就是听不见，刚好手机又没电。我在那一路来来回回的走着，心里嘀咕着要是在等半个小时找不到就回白芒了。
他说的有座铁桥根本就没看到天差不多又要黑了，晚上自己是找不到方向感的心里已经他千万次，手机早就没电了只好关机几分钟又开机，走到那工商银行不想走了就在那等着。足足等了半小时他看到我打了那么多电话才出来接我。
到了他家那后入眼帘的是满床的凌乱的场景，不了解和清楚他为人的人。第一想到的肯定怀疑可能刚刚在这床上和一个女人在鬼混所以姗姗来迟。但我多少对他有点了解，对他那固执和要完美的人来说，是不会轻易带一个女人回家的。他说睡得很死我信了，那床上还放了一堆的衣服了不知道是干净的还是脏的这就是证明。
要是这张床上真有其他女人的味，要是嗅出那味也许我会掉头就走的还好没有。一床上要有其他女人的味自己是忍受不了，沾过其他女人身子的男人也是别想近我，我就这么小气。自己对一个男人好也可以原谅他的缺点就是忍受不了感情的不忠诚。
进去之后他又继续玩游戏，我着手收拾这房子，要是不知道详情的对面那些住户俨然误认为我是这里的女人。自己无法忍受乱的感觉只想有个清清爽爽的空间，也许每个单身的男人都是这样的生活，没有人料理的人真的很无奈。