乔找过我后，心情很好很踏实，想，这下可以睡个安稳觉，不用再精神恍惚似睡非睡的状态；这次又失算了，还是逃不过失眠的恶运，此时的心明镜似的，睡不着又在我胡乱在想……
遇到乔是一生的幸福，但这一生真的认输了，认栽了，输得一塌糊涂，心甘情愿，栽得很美。一颗心就让他咬得死死的，也收心让心定下来，甘于平凡和他过那锁碎的生活。为了能得到他的谅解让我们重归于好，放下了那所谓的傲骨、高高在上的傲气和廉价的自尊心，也不去计较那面子的厚度和得失，还有不想去理清和分清那些事的是非对错。
不是我的错也认了，他说是我的错那就是我的错，无所谓了，这些都成了次品抵不过他的重要性，就让这看不见的骨气一切通通给我站一边别碍眼，只要他在我身边，我愿意为他做一切。不过，这一切的付出很值得换回了他，让我们的感情可以延续。两个人相爱不容易，幸福就在身边，不想再让我们的这份爱再有始无终。
现在可以兑现曾经18岁时的那个的诺言，当年18岁的我是没有勇气去做那个决定，28岁了，在对的时间遇到对的人，是要好好珍惜的时候履行承诺。自己要不顾一切和这个男人在一起，用真诚浇灌这爱情花永不凋落。
想着想着，就这样睡了去，心里好像很清晰，我做梦了，梦到了曾经那个深爱过的男人——贤。错的终究是错过了，回不去了，失去的就不会找回曾经的感觉是回不去了。他撤出自己的生活和梦里已经很多年了，梦里现在只住着乔，怎么好好的梦到他。
梦中的他还是那一脸忧郁，多了很多苍桑感那忧郁的脸下还是向我露出熟悉的笑容，只是我和他握手的时候犹豫了下还是握手言欢了，但自己感觉到他那双手上没了曾经的柔滑感，多了很多死皮老茧。
情景是在奶奶家的厨房，思凡和他孩子也在，我抱着思凡的孩子坐在那大门口，嘴嚅和思凡说着心事，她在灶边焖着肉。忽然一个男人跑来，第一眼就认出他，在这几年中他还是没有多少变化……
我说：“你又回来帮你姐夫做事（他姐夫早就离开我的家乡了）
他说：“不是，是在拉锯。”
我说：“你怎么做这个了。”
他说：“为了生活……”
思凡焖肉都让烧焦了，她孩子在哭……
贤说：“这孩子是你的，我指向思凡说：”她的，事过境都回不去了，我和你也不可能在一起了。”
……
一夜的梦境在清晨让这梦惊醒，在床上转动着身子，用最舒服的姿态继续睡着不想起来，不看时间才六点多。心想：现在的我，早就不是曾经的那个天真烂漫的女孩了，我长大了，成熟了，也明白了很多事。错过的人和事在寒风是颤抖，现在的自己要抓住眼前的，不让自己有后悔莫及的时候。
曾经的自己也从不后悔，我也珍惜在乎过和贤的分分秒秒。这些年身心太累了、心让伤了，为了生活一个人的努力挣扎在这生存线上，厌倦了浮萍似的生活，很不情愿再做无根的浮萍。
桥是我永远的港湾，不会让风吹，不会让浪打，他就是我的命，我的空气、他就是我的一切我爱他。为了一个爱字，为了一个家，我付出了一切代价。我爱我的家人，我想在亲人的庇护下成长，只有桥和亲人可以让我泪水横流，我不管别人目光。
从小到大不知道撒娇是什么，多想有个快乐无比的童年，多想那套橄榄绿可以伴我一生，多想和我爱的人过着枯藤、老树、昏鸦、小桥、流水、人家，我不爱浪漫，18岁就领悟很多道理，是贤让我懂得什么是爱、什么是家、什么是现实。
转眼几年时间过去了，现在的自己还是一无所有，曾经豪情壮语，想用热血挥洒我的青春，不让任何人来阻挡前进的步伐，燕子是我的指路灯。02年告别小河，带着期待来到深圳，希望能在这个城市生存下来，当时的想法很简单，只想完成自考回家参加司法考试，然后回家结婚，相夫教子，平淡走完一生。
事隔多年，很多事都在改变，生活让我没有办法选择，心在挣扎。梦想在被现实吞噬，激情在慢慢经受考验。是风陪我走来，一个认为可以信赖的朋友，可这个男人却毁了我的另外一个信仰。我，不恨，是他让我看清楚他的人品让我没有赔上一生。
07年回家，人生的支柱点——我的家，散了，父母婚姻失败我胸口一刀，伤得我没有勇气，没有了目标，虽然亲人爱我、疼我，但我想逃避，害怕被人关怀，习惯了一个人守着这冰冷的城市，一个人守着孤单，仰望天空，心在呐喊，是谁在改变着我的生活。喜欢一个人深夜泡杯茶，品尝这涩涩的液体，只有它才是我最好的良伴，多久香味存在。
以前不懂贤为什么爱上咖啡，也许他也和我一样，心是苦的吧，不知道他过得好吗？他在天的另一方水土，脸上有笑容了吗？应该开着他最爱的车子在公路上驰骋了吧！是不是有了他爱做的事了，不会让人阻拦了吧。想想曾经年少那无忧的日子，我们这群人谁过得最好，红、香、桂初多年就嫁作他人妇，而我却还是在爱情里游。他们也过得不好，想想这就是人生吧。
08年乔进入了我的世界，以为他带我走出家庭阴影，会给我另一个天堂，可却是水深火热。想用生命去爱这个人，虽然他的很多东西我不爱，但我能适应他的一切。现在我累了，我想靠岸，不想在刀尖上跳舞了，那里不安全。浓茶还是适合我。咖啡也是，第一滴泪流了太久，乔，你永远不会懂但你能感应到我的一切，因为我们心有灵通。
日子就这样在轮回中度过，我们又回到了正常的状态中，飞信除了手机各自没电之外，都是在线状态中只要他有空会找我。好像我们角色真的错位了，一直都是我亲切地叫着他名字，而他从来不叫我名字和称谓（是我们确立关系）之后。无所谓了，两个人感情好心中没有不舒畅什么都好，自己从来不注重这些。
有他的日子，自己再忙也会挤时间更何况我空闲时间多，他有空时就几个词呼唤我“出来”、“滚出来”、“死出来。”这几个词就是我们对彼此的呼唤、暗号，别误解哦，这不是脏话也不是骂人。
几前年和那些浙江人在一起的时候自己很会说脏话、骂人，出口成章，那是自己要吼住他们，让内心强大起来，拥有足够的气场钳制这群成年男人，不让他们乱子来没了规矩。不过那都是N多年前的旧事了，来了深圳后改了作风，收敛自己，改了脾气，环境和经历也不允许自己再那么不知天高地厚，年少轻狂无知。也不会骂人了，现在最多就是骂骂别人“神经病”、“疯子”，骂“死人”或“死鬼”是骂乔的专属。怎么叫，怎么联系都不重要，重要的是在他心里装有我，体贴我，让我安心。
我的时间那么空闲是工作没有落实，本来想找份兼职一直在找，兼职只想找和自己兴趣、爱好沾边的，不想再像只无头苍蝇那样乱窜了，适合自己的工作不多，年龄一年比一年大，应该多赚点钱为我和乔的未来打算了。自己要赚钱建房子，帮乔把他的事业基础打好后，要着手去做自己喜欢的事。想想这些只觉得时间不够用真想时间停下来，要做的事太多可时间却一天天过去。
本来把房子租好后，在湖南老家的时候平安保险深圳南油分营业部的一个雷联系我，让我去跑保险。想证券这边没好，先去看下也好降证券不冲突，说不定还可以捞点客户回来，这是自己的如意算盘，去了南油的平安保险那里报了到。
去了那里又要培训了七天后要我考保险资格证，这样和自己想的又有冲突了。想着自己这些年考的证还少吗？这些证现在一个个都在抽屉里睡大觉，自己就一个人没有分身术，用得了那么多吗？这些证花了自己很多时间和精力、金钱。想到这些和自己的价值观又冲突了，生存虽然重要，可和价值冲突自己也不开心，实在不想再折腾自己了，就这样放弃。
生活再苦有目标，坚持住会看到和等到曙光，咬咬牙关挨挨就过去了，就这样一个念头支撑自己一步步淌过这些日子，每天在网上那也没有白呆，一直在寻找出路和再为网络营销做准备，决定以这为突破口打开营销市场，网络营销也许就是自己的优势所在。