日子就这么充实的过着，很多觉得乔这男人心智不是特别成熟，老为一些没必要有小细节纠结、闹情绪。都说男人比女人晚熟，也许吧；更多的是自己真的不太了解他，很想走进他的内心世界去了解他的一切，可他总是把自己包裹得密不透风。
他的行为我能理解，自己也是个情绪起伏大起大落的人，只是不明白为何他在我面前在把自己藏起来，他这样做让我惶恐不安。不知道要怎么做，他才能放下防备。早熟的我，知道他也不容易，内心很痛苦，每个人都不是有意这样为之，自己只能尝试让他慢慢感受。爱上这么一个男人，也只好由着他性子。
书上都说：“女人都是被男人伤得多了，所以心智变的成熟！女人总是怕伤了男人伤心，舍不得伤他们，所以男人是被宠坏的小孩！”也有人说：“晚熟的女人是块温婉的玉，值得男人一生去珍惜；晚熟的男人是块敦厚的石，值得女人一生去磨砺。”
不想这些了，两个人就这样过吧，给他空间和时间让他成长起来，让他经历沧桑，就爱上这么个小男人。男人成熟不成熟在于他的内涵和深度，成熟的男人淡定从容，多了思考，勇于去承担责任；遇到困难不会告诉你而是独自承受。
09年的经济不是很好，他这保健品行业也不好做。我心疼工资也不高，我老和他说要他放弃佛山的优势换个环境发展，让他来深圳。也知道他也想在事业上有所突破，苦于他一个人奋斗，又没资金。
自己也是下了决心要帮他打好事业基础，他不在身边想帮也帮不上他。好说歹说，经过我的游说，总算说动了他答应了来深圳。这也许就是进下的祸根，我们两个都打错了对方的主意，我以为他会和我一起一心一意过日子，安安心心找份他喜欢的工作，销保健品也可以；他也以为我会掏心掏肺帮他。
我没有那么伟大，他都不愿意真心把他整个人交给我，是不会去练“嫁衣神功”帮别的女人去培养一个男人。等我把他培养成一个优秀的男人后，他不要我了把我丢下，他变成了别的女人的男人，这样的情况我不知道自己有没有承受能力。
我们心照不宣，各怀心思，他从佛山来到深圳，也没有多想一心一意和打着和他过小日子的打算，现在的我们都不顺意，但我还是燃着一丝希望，憧憬的规划着我们的美好生活和我们的两人世界，开始了我们同居的生活……
同居的日子是我最踏实，最快乐、最开心，也最幸福的日子，同时也是磨合期的开始，两个不同地域、不同生活方式，接受教育的方式也不同，性格更是迥然不同异的两个人，我们唯一相同之处就是两个感性的灵魂、和谐的性爱，这样两个性格的人生活在同一个屋檐下会发生很多故事……
同居，在我遇到他之前是从来没有想过和任何一个男人过这样的生活，也不敢想，遇到他之后我发现自己变得都愉不认识自己了。心思和想法变了很多，性格也变得开放、热情、温柔起来。
同居，是我们这80年代的人，特别对于女人来说，一生中经受的痛，最为深入心扉的莫过于同居后分道扬镳的痛。有些女人一生痛一次就足够了，而有些女人则会痛上无次数。尽管这样，却还是有一部份女人，屡试不爽，一次次掉进这个同居窝里，一遍遍尝试这其中的酸甜苦辣。我就是一个这样的女人。
他提前给我打了哪一天来大概什么时候到，想着他要来了得去添置些生活用品。我问他说：“要去接吗？”
他说：“不要，你在家做好饭等可以了。”
知道他很多菜不会吃，自己做饭没问题，愁的是买卖菜，每次去商场买菜我都要犹豫好久。
我说：“你要吃什么菜，青菜你不用说我会买，那送饭的菜你想吃什么，要么买骨头煲汤吧。”
他贼笑着说：“好，你做好饭最好是先洗澡，回来就想做爱。”
锁理会他这个，他没事就喜欢说这事早就习惯了，自己对这事不是特别上心，不过和亲密的人说这事我会会和他说，他就是自己认定的男人说什么都无所谓。自己也算好时间，怕饭做早了，饭凉了，做晚了他饿着了。
果然不出所料他提前到了，还在洗米蒸饭敲门声响了，我还以为是那些推销员，等我一开门是他，在看到他的瞬间心跳加速。
我说：“你怎么那么快就到了，到了也不发信息告诉我下。”
他放下他那些行李，我还傻傻地愣在那里没反应过来。
他从后面抱着我说：“给你个惊喜不好吗？我想你看到我肯定要开心。”
我亲着他说：“嗯，很开心，开心到心要从口里跳出来了。”
他说：“公司有车到宝安，我坐便车过来的。”
我说：“累吗？”
他指着我胸部那里说：“洗了没有。”
我说：“没有。”
他说：“不是要你洗澡吗？回来就要爱你。”
我说：“哪里会想到你那么快就回来，买了菜回来就开始做饭。”
……
他说：“那你刚才在做什么。”
我说：“做饭。刚下米……”
听我这么说，他可不管三七二十一就搂着我往床上去了，剥了我的衣服也不顾我身上的汗水味，就像条好几天没觅食的饿狼在我身上吮吸着…
看到他这样心里还是有点心疼，他是个性欲旺盛的男人。让他来深圳还有一个原因也是因为想能帮他解决生理需要，不会让他有欲没处泄只好通过五指姑娘来解决……
为了他什么都愿意，别说了做爱了，就是付出生命都可以。他在身边我的心也很轻松，我那随性的面也表露出来，就算天塌陷了，也有他陪自己顶着，此时此刻的我们随上他，随着欲一起沉沦……
放下一切的束缚迎合着他，我的爱人，让我们的性、欲跟着我们的节奏在这快上拉上黑夜的夜幕下疯狂，把所有有爱都融入这性爱中。在爱人面前自己算得上也是一个疯狂的女人，脱去了那文静和干练的外衣，放下那保守的思想，收起了平常贯有大大咧咧的作风，披上温柔和野性的面纱，成了他身下的一条赤果的“人鱼。”
我被他弄着，嘴里不自觉的叫出声来……声音没有规则…
他用手捂着我嘴停止了运动，说：“能不能小点声音，叫得那么大声音，楼下都能听见。”
我软软地说：“让你那么卖力，舒服了当然得给你发出信号，让你知道我的感受……”
他说：“你这人真难伺候，还不好喂，饱了没有…”
我说：“你都没饱，我又怎么能饱呢？床上是你说了算，也是你的半个天下，我不喂饱你，难道让你去搂另外的女人啊！是谁要这样卖力还不知道，是你想身下的我是这样，是谁在我耳边一遍遍说要我再荡点…又是谁在让我忘情投入……还不是你的杰作。”
他抿嘴微微一笑，我最喜欢的就是他的笑容，给人很温暖的感觉，平日里也很少看到他的笑容，一张忧郁的脸上和自己整天乐呵呵的脸明显对比。虽然自己开心的时候不多，都说包括自己也认为是个把喜怒哀乐写在脸上的人，真正去想下觉得吧，自己的内心还是没有几个人能读懂。
只不过感情外露罢了，只想把开心一面的自己展示给人看，不让人看出我的脆弱，看过我的人都说我坚强，可自己知道心如玻璃般脆弱太易碎。流泪的时候只会躲到无人角落，一个人去舔伤口，就算再不开心也压抑着佯装笑着，也没有人知道自己的伤心。
想想自己也真的悲哀，为什么要这样。外人眼中自己是个什么都无所谓的人，给人感觉很好相处，什么都不在乎；在家里也随意，家里人都说我是个没主见的女人，这么做也只是想少点没有硝烟的战争。
也明显是外热内冷型的人，在轻松状态下新潮、奔放，满脑子稀奇古怪的想法，令人不敢恭维；压力状态下的自己变得很武断、很强势、很功利、很现实还会强加于人；外表文文静静的我，给人开朗，亲切的感觉，内心隐藏着骚动不安份的野性，骨子里传统透着咸性的一面。
很多时候自己都捉摸不透，难以理解自己的行为，矛盾着，纠结着，反反复复着。时而大胆得让自己都招架不住自己，时而拘谨让自己的恨不得抽自己耳光。爱追求真理的时候经常有只是不想动脑，沉迷于玩乐中也会疯疯癫癫。
自己不是个世俗的人，对伴侣要求知性和对方完全的忠诚之外，其他条件不是问题，颇认为满有一套想法，不会迎合一下大众口味。对方很乖很听话又觉得没劲了，老实的，怕以后会闷死；看见太会玩的又怕对方不够牢靠。
这挑剔的衡量标准造成内心潮起起伏伏，难找到一个让自己觉得真正值得去爱的人，更不用说托付一生了。感恩生活对自己不薄，让我中奖似的遇到一个能让自己收心的男人，知足了，也只有他不让自己有恐婚的感觉。
……