第168章  决别诗
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   日子就一天天过着,心底无压力时下来想想,欲哭无泪想想这么多年得到了什么。到头来发现自己什么也没有,除了这一堆没结局的经历一无所有。想要守护的家园还是没能守住;想要立业又因现实逼得绕了一圈又一圈;想要爱从小到大寻寻觅觅最终一个也没在身边。

   想要一份简朴平淡的生活就那么难,经过这些年对情对爱久了也厌倦了,一直寻找的爱情是什么连影子也没嗅到。想从别人身上得到安全感也指望不了,晚上一个人只有暗自垂泪到天明,朋友说理解可还有好多现实在面对。

   磐石每天都是忙他的工作,又不能防碍他的工作。和他在一起发现自己有多么可悲,眷恋他的温柔可触碰到他爱他手上的那枚戒指,我发现自己有多么可耻。这枚戒指告诉我他有家室的之人给不了我任何承诺,自己只不过是他生命之外的人。他要是对我有情也会把他放心底深埋,他有要保护和维护的人,自己什么也不是。

   都说生活需要支撑也要学会承受。支撑有了,父母之爱,朋友之爱,知己之爱,姐妹之爱当然还有梦想和信仰支撑我苟且活着。活着有支撑同时一定有承受,一个人能支撑起多少重量,就要承受多大压力。从某种意义上说,生活本身就是一种承受。

   一种只想逃的感觉在心中产生,生活给了我太多要承受的东西。承受着痛苦煎熬,是往往很多事不请自到;承受着孤独落寞,那是在孤独中领悟人生;承受着平淡生活,那淡淡的孤寂与失落,枯燥与沉寂,还有遥遥无期的等待与无奈;幸福着的时候还是一样在承受,担心有一天从幸福的颠峰上跌落下来。

   人的一生真的就这样过吗?我不要。想过用死亡结束这些痛苦,但这不是自己逃避现实的理由。一直也在路上停停走走,寻找着…寻找着…,太累了真的像在梦中,经常在深夜里哭,也只有泪水才能抚平创伤。

   一个可悲的女人,眼前晃动那些人和事,电脑里飘出伤感的情歌,歌词字字刺穿冰凉的胸膛。曾经害怕白天的阳光透过窗户照射刺痛双眼;现在害怕黑夜那张冰冷的床冰凉的被窝。很想有人轻轻将这瘦小的身体,拥入怀中驱走心中的恐惧,然而就这样简单的动作,谁都给不起。太奢侈,太昂贵。

   不想了,管他谁是谁的最爱,为何为谁落泪,只是夜深人静的时候还是会想。慢慢地才明白泪水也是一种毒,一种很难戒的毒。风呼啸在这深深的夜里,忧伤如水的浮华背后,隐藏着多少复杂的思绪,孤寂的心酸味弥漫了整个空洞的空间。站在俗世凡尘边缘徘徊,人生就是孤独的吧!

   不知不觉又到了国庆节了磐石一直忙着工作,在国庆来临的前的一个周末心想来只是工作让他无法分身。男人忙工作自己不会打扰他,国庆想他来也不可能,他说他要搬家他老婆要来了。哎,我又能说什么,他终究不是我的依靠。

   那该死的乔我的男人,也究竟不知道他发生了什么事,女人就是傻为了支撑起他的面子人前人后为他作假。妈妈多次问起我和他的事,自己都只是不说话还一直说他对我很好。哪知欢笑背后就是哀伤,他已经好久没理我了。

   我也想怀疑乔对我的感情这里是不是真的存在欺骗,但我不想去猜忌他,别人说我自欺欺人也好说我钻牛角尖也好。爱他就要相信他也知道他爱我,那就等吧等这个不老的誓言等这个奇迹。

   大节日个个都是无聊的,年年都那么过只是今年生活中多了一个磐石。上午他说在整理东西,2号搬家。下午他问我:“你能开视频么。”

   心想他在收拾东西,和他没有视频过,这么问让没反应过来。我说:“怎么了。”

   他说:“和你视频。”

   ……

   电脑慢死了,我接了他视频他看不到我这边。电脑老早就想砸了,可想想看到这电脑也不会再有感觉,和风早就说再见了。人是吃一堑长一智吧。人太善良老让人欺负,连买个视频也被商家坑了,我要带麦的结果回来发现没有。

   磐石问我:“我说你要看上半身还是上半身。”

   我说:“还没看够叫,摸都摸底了,没有接麦。”

   接好了两个人有一搭没一搭说着,我说:“你不收拾东西明天装车又临时抱佛脚了。”

   他说:“这不用动脑筋事还是可以同步进行的。”

   我说:“又不是直播还同步了。”

   他说:“这还不是直播啊。”

   ……

   磐石问我:“你今天没事做”

   我说:“你都放假我更放假。”

   他说:“我唱歌给你听啊。”

   ……

   我说:“基本上隔没几天就看到本人还视频。”

   他说:“可是,这几天真的看不到了。”

   我说:“我这视频十天关半个月根本不动,根本就是摆设。”

   他说:“十天不等于半月啊!只有半斤才等于八两。”

   我说:“我扯不过你。”

   ……

   他说:“这个配乐果然不行啊,还是KTV比较有效果。唱的话肯定要伴奏乐好一点,再来一首,晕,没歌词找下歌词先。”

   我说:“想唱还在什么配乐,在我面前不唱,在那一个人哼得那么带劲。”

   ……

   到了五点多他说:“要不要去红树林走走。”

   我说:“你不收拾了。”

   他说:“晚上也能收笑得这么灿烂。

   ……

   后来又在扯,他说:“今天找到一个祼女图,真有感觉,你想看看不。”

   我打激着他说:“再有感觉你也望梅止渴,养眼是不错。”

   ……

   国庆节就这磁过了,因为这个下午我才发现找上INFP做老公才是我最明智的选择。就为了这个举动我也忘记了他不是我要付出的人,在他面前我也说了善意的谎言,其实他也住在了心里,我却说我没放心进来。

   这么说也只是想减轻他的心理负担,这只是一段露水情缘。他有他的归处,那一个叫“家”的地方束缚他左右,那是他的安全着陆地。以前他也说真恨自己早婚了,那不是他的错,宿命论是不存在的学说,仿佛又有那么点联系。

   这一切皆是命,也只怪我们骨子里散发着一种叫感性的东西,渴望温存和激情有着共同的追寻。有着这些东西也更改不了什么,我知道把心放在一个已婚男人身上我就输了。吏何况他已经有了个女儿。

   后来说了一堆和他女儿的事也许不用想也可以看到他眼中的光,他和晓都是个父亲我只是外人,就算有爱也要放手。我在算着和他分别的日子,要是他老婆来了我们的关系就要断了,我是个不愿意和女人共享一个男人的,这是我最后的底线。要说我是个放荡不羁的女人的话,就算自己放纵也不愿意丢了真实的自己。

   国庆节过要工作的人都回到了自己的工作岗位上,国庆节过了差不多到中秋节,这节日过了一年又要完了。

   就在10月4号这一天,对我来说是个特别的日子,9年前的今天我一身衣服来了深圳开始了我漂泊的人生,也就在这一天也注定是个不平凡的日子他来陪我过了这日子。这纯属偶然他不知道今天这日子。

   八点多他说:“刚才下去吃饭喝了点酒,一瓶啤酒,你会不会讨厌。”

   我说:“不发酒疯就好了。你心情不好。”

   他说:“正常。”

   ……

   他打电话给我说他在西丽了,我不信他的话点多十点要来早来了。过了半小时他按门铃的时候才知道他真的来了,在开了门才急急忙忙去烧炎,也知道他问我喝了酒我会不会讨厌,原来是要来我这。

   两个人地一起就不用说了,干柴烈火忘情于性爱的欢愉中又过了一个晚上,第二天两个人醒来都差不多十点了,我说你吃了饭在回去吧。起床后两个人下去买了菜,做了饭两个人又小睡了会又做了一次。

   他几次说要回去工作,这回我也有点耍性子拉着他不想放他回去,我知道工作对他的重要,但我更清楚我们在一起的日子已经进入倒计时了。他经不住我的性子还是他也舍不得,彼此都珍惜这份特别的情缘。

   我们在生活在同一个城市,呼吸着同一片天空下的空气,相聚对于他和我来说也许是奢侈,他离开我的身体接触了另外一个女人,我就再不会去对他有想法了。他说我们有缘相聚我不信,我只知道这样的机率是万分之一。

   这样做的后果是苦了他,他心里挂着工作,到了晚上十点多他还是回去了。他十一点多回到了公司做他的事,他在QQ上M我没看到。

   他说:“不理我啦。”

   我说:“没啊,我没看到那你快点忙了,今天误你事了是我的任性。”

   他说:“没事的,不要这么想。”

   我说:“你怎么会想到我不理你了。”

   磐石说:“因为我那么无情的走了。”

   我说:“这不是你的错,你不这磁做你走不了的。你想得太多了,我没有那么没有肚量。”

   ……

   就在他离开后他又工作忙,离他老婆来的日子已经很快了,也许是自己的习惯离开一个男人会写下关于相识相处的感受,对他也不例外。花了几个小时写完了,这也许就是自己为了给自己的心一个交代吧。

   写好了又为要不要给他看纠结,想了好久要不要告诉最后还是下狠心决定给他,这首诗毕竟他才是主人公。他看过以后我不他是什么心情,但我绝对不是要他回应什么,我不需要他这样的回应也不是我想看到的。

   我说:“别怪我那么直白不是对你的控诉,没有那意思。这些文字虽然不值什么,但却是你给了我所有的感想。”

   他说:“不怪,明白。

   ……

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