他回去怀集以后只能每天在晚上和我说会话，白天家里活多。很多时候也想他带上我去他家看下让我和他父母见，多接触下。也想看看这个自己所爱的男人的成长环境，不管那个地方环境是怎么样都不怕。
和他好像真有心灵感应一样，他回家那天自己心神一直不宁，好像和他就是一别就永不相见，为此那天彻夜失眠。有一天晚上真的居然和我说不回来了。听到这话没有被吓到，只是不想相信这是真的。
不想去相信自己的直觉，这一切是真的发生了。心又开始揪了起来，我苦苦哀求他，和他说真的离不开他。其实自己心也苦，又不好表现出来。当时青在我这住着了，我和乔的事她不知情，只知道大概有这么一个人存在。
说到青住在我这，事情起因还是得从借钱说起。钱，就是个祸害，给了很多困惑、无奈、心酸、苦涩…人生五味全在这里演绎，埋没了真实的自己，不过还好乔在这呈我的理智还在，他不在的日子自己变得要多可怕就多可怕，这生活没法子过……
虽然也知道回家可以衣食无忧，家里有人疼爱我，我不用为了房租费和生活发愁，在家里妈妈好吃的留着给我吃，奶奶和乡邻对我都好，可也不开心；或者说结婚也是一条出路，可自己不会为了结婚而结婚，朋友说我是为爱而生的女人，也许吧。
说到钱，为自己难过，骂自己犯贱、可耻更想真想抽死自己，觉得自己真龌龊、可悲一直在唾弃自己。我心里在仰天长笑，在讽刺多卑贱，沦陷为金钱的奴隶，不知道这一切的代价是不是值得，自己会不会后悔。
答案是必然的。这样做，这样的想法，只有在自己陷入困境什么都顾虑不了了，只有一个信念就是活下来。用尽一切可行办法，那些所谓的原则一律不重要。只有在轻松的时候安静下来，另一个念头在心里发出声音否决自己的行为。这段经历一直让自己无法面对自己，正视自己，也无法释怀，让心里很大的阴影这是我的痛。
以前爸爸老说我喜欢说谎，说的话三句里面没有一句是真的，是说了很多谎话，那都是善意的谎，为了家庭少点争吵而说的。在心里却不承认错误，我可拍着胸昂着首，可以问心无愧的和亲人说，我是对的，因为想家庭和睦。
现在也许和朋友也说过一些不伤大雅的谎言，也许现在很多朋友会在心里对我有看法，认为我欺骗了他们的信任，对我有误解吧。不想再解释，没用的！！竟已经做了，不想再找一堆理由为自己开脱辩解。做了，错了，愿意承受一切责任。
把很多事都分解出来看，恩怨分明是原则。也不会说恩和怨相抵，一事归一归事，有恩报恩有怨说怨。朋友们，请原谅我的行为。不是有意和故意欺骗大家扭曲事实，这一切归根结底不是自己情愿的，我也无奈何啊。
我，不会去遮掩事实真相。一清二白清清白白堂堂正正，偷鸡摸狗的事绝对不做，这是老祖宗留下的话，也是奶奶教导我们要做个有用的人。长大了，在社会上磨练久了看习惯了那职场上的尔虞我诈，生活是的人情冷暖。学会了忍耐，俗话说“百忍成金”；学会了依靠自己的力量，再亲的人，再好的朋友，能信得过的能有几人？也都靠不住，遇到能相互扶持和帮助的人，那是你的福气和幸运。
不是站着说话不腰疼，一个残疾人在深圳独自生活，还好身边有好多好多的社会爱心人士帮助我，好多好多朋友希望我振作，希望我好好生活，伸出援手，让我有信心走好人生路，让我留恋这人世的美好，也想过死，可死解决不了实际问题，只好打消这念头。
想想这么多年来的艰辛，还是放下伪装的坚强，一个人睡到那冰凉的被窝蒙头呜呜嗷叫失声哭起来。为了追逐，流浪于天际间。是哭过，挣扎过，心让生活也一遍遍让痛辗过。这些年经历太多的事让我一点点成熟起来。阅历让我学会和看清人的本性和生存的规则。
知道要眼光放长远，不然只能求死；独立思考不能人云亦云，那样只会害了自己；做什么事都要分清孰是孰重；肩负责任重担，就得一肩挑起才走得稳坐得正；想达到目标，必须承别人给你的误解，就得能屈能伸。我也常怀感恩之心，做人要知恩图报。
真的不是用自己的经历去骗取同情、可怜，自己不需要这种同情和可怜，之所以和这些人开口是信任，我不是一个随便的女人。朋友误会我不要紧，这一切真的不是我想要的；也不想这样让人侮辱我人格。
更不会一堆谎言自欺欺人，朋友对我来说很重要。我会说谎只是为了掩盖内心的恐惧，让心里踏实些，不让恐惧在升华。别人也可以骂我甚至谴责，也不在意。不会欺骗朋友更不会骗自己的心。
我也想过自己的心有多肮脏，多卑劣，为了生存为了在深圳活下来为了证明自己的决定是正确的。倔强和现实斗争着，告诉自己坚持和努力就能看到希望。违背了所能违背的原则，只留下一个能让自己活下来的底线。
曾经也想过堕落自己，最终我失败了，过不了自己的心里关。要是能过，也许自己不用那么苦，庆幸自己没有选择这条不归路。女人用身体换来金钱、权力、地位，但是得到这一切难道就真的开心吗？作为女性的代表，我觉得女人都只想要一份一份平淡的幸福。
曾经看到这样一段话。
香港城市中文大学的性社会学博士裴谕新博士，做了一期“全球性活跃女性”的社会学调查。结果显示，许多性活跃女性，越来越将性看成一种人际关系的纽带，而不再是一种仅仅需要快乐的目的。
比如，想要在职场上爬升了，那么选择和上司暧昧。不付出感情，只付出身体。
……
这大概就是我们所说的潜规则。办公室经常充满了愤愤不平，那一个看似才能平平的女性，怎么就爬得那么快？很快官居高位，不但拿着高薪，还对能力明显超过她的人发号施令。所以，前世界银行行长沃尔芬森只好暗然辞职，因为他特别递条子，让世界银行的人事主管给女友长工资，结果触犯众怒。
愤恨社会潜规则的人，改变不了这样一个事实：性，确实正在成为一张社交通行证。
再说一个例子吧。
一位风流男人这样对他想追求的女人说：你只有和我做爱，你才会更加爱上我。性学们会说，一对发生过身体关系的男女之间，自然会产生一种亲近感。那是撕开了人与人之间最隐秘的一扇窗口，他（她）都窥见他（她）最动物性的一面，因为这种深入，他和她才建立了一种信任感。而即使在最亲密的英国维多利亚时期的高级沙龙里，两个绅士淑女交谈得再亲热，但是骨子里，她们却还是不一定信任对方。
性，能够让一个人信任另一个对方，从此产生一种归属感。这同样有点象那句老俗话；一日夫妻百日恩——它隐含着某种亲情，必须知恩图报的心理。
法国哲学家福柯因此感叹，当他去旧金山，目睹了美国上世纪七八十年代最激进的性革命时，他感到这带来了一种新型的人际关系的变化。因为在他看来，性爱越多，一个人会变得对周围人更友好，人和人之间，会变得更亲密，就象列侬曾经反战的口号一样“要做爱，不要战争”一样。
只是，潜规则却会让道德受到极大的挑战。那就是，许多事情可以通过性来实现时，它带来了人际关系的亲密感时，也会让人难免沮丧：这个社会的公平，正义还有吗？人与人之间的唯才是论有可能完美无暇的实现吗？
这是一个无法回答的问题，大概只能这么说：上帝的归上帝，恺撒的归恺撒。
我，没有羞花闭月之貌；也没有特别的优势所在，那么，我还是老老实实的奋斗实在，安心；内心还不够强大，用身体换来的满足背后，会轻视自己无能。自己是只有一只手，也可以创造财富，达到目的。
所以，我只好打破原则，不想欠人情债的我放下面子和朋友借钱。青也是其中一个有恩于我的人。
又是接近交房租之日，平给我的钱不是取之不尽。那天思凡来找我，我心急这事，明知道思凡是不可能有钱借我，也没多想就脱口而出说这了这事。
思凡说：“真不好意思，要是我有钱，我也真想给你。”
知道她说的是真心话，我说：“没事，也知道你的情况，别难过了。”
她说：“你先别急，我知道一个人有，你去问下她。”
我说：“谁。”
思凡说：“青，她现在在大芬一个月也有二千多元钱。”
我说：“好，那我问下：
……
自己心里也想着曾经自己也算是帮过她，和她开口说这事应该可以吧。过去的事都成过去，以前在一起都很开心，我也没帮上什么，只是帮她们指引了一条路，她们也争气没让我操心。
我也没要她们给我任何回报，付出的从来不曾想到要收回，这一切是我心甘情愿的，如果硬要说回报，当时他们就已经回报了，让我不再孤单。以前对她的看法，那是我只看片面性造成的，了解之后自己也真的很心疼她的遭遇。
也是想不到法子，也就打了电话给她……
她说：“有，不过让我去龙岗坪山拿，说去坪山找思凡玩。”
这去坪山得三四个小时，不过也是很多年没版思凡了，如今的她也为人妻为人母了。也是想昔日的好友，如今为了生计东一个西一个，这就是生活吧。
如意算盘又打错了，真的想有钱就立马还她的，工作不争气又落空了，为此自己很内疚。
从此有了这层关系联络多了，其实我一起都不曾忘记这些人，经济上不允许我有多余的钱来打理这些情份，还有就是她们的电话像挂彩旗一样换得太频繁，找不到她们去向。
她说：“她在大芬做的不开心，想跳槽。”
自己是个喜欢生活安定的人，说：“你要想清楚，想好了退路吗？你知道自己的方向在哪吗？没想好，那就忍耐下去，如果想清楚了，那就跳。”
她说：“一个人在那很孤单，在不到你那边找找工作，和你也有个伴。”
乔在这，自己是没关系，想想乔应该介意有个外人住进来，我和乔都那样……这是一方面的顾虑；另外是总感觉青自己心里没有想法盲目辞职。听她口风也是想做点事业的女人。自己的观点认为，女人要起拼搏出一片天地来，斗的年华有限要趁在婚前。一旦结婚你再有心想努力去做自己想做的事，也可能让家庭拖着施展拳脚不开。
我的话她听不进耳，也许她有自己的想法和打算吧。这次事态又不容我所掌控，她打电话说辞职了，过几天就来了……本来以为她的事很快解决，可事情不是这样……在乔回到怀集的第二天青就来了，那是一个雨天，一个女人背着大包小包来到我过，看到她这样心里一阵酸，不管乔愿意不愿意，会不会有意见一定要帮她，一定要温暖她。