过了年一家人就各奔东西，建回去深圳了，小妹也去了大瑶也男朋友那，爸爸也回去市里了家里就留下我一个。我也想回深圳，但是证券那边业务营销还不准开展，自己想找兼职也想找和自己的爱好相亲的，刚去下职没搞定也无法安排。这情况己也不想再和妹妹吵就逗留在家，我和小贺说那久在湖南等消息吧，可这个等待一等就是几个月……
家里的正月到了月底才结束，奶奶的腰不是特别好，看到这里，自己也是有点愧意，为了自己的前途，把她扔在家里不曾尽孝心。自己的年龄慢慢长大，奶奶也老了，由于操劳过度身体也不如以前硬朗，小病小痛不断。
长大了，自己也有了自己的想见，有时想想我们是叔叔、奶奶带大的，可有时候自己也是有点怨言，奶奶也的点偏袒叔叔，这也没什么谁让叔叔最小也受了很多苦，也无可厚非。还真想替爸爸叫冤，爸爸算真的容忍力很大，在哪都受气。
又是一渔翁因为不忍心而留下，这次是自己没有怨言的，也不会后悔的留下。着这空闲时间在家多陪陪奶奶，要是她真离开人世自己心里也会很难过，从小到大到自己离开家门，就没有一步离开过她，也一直睡在她的另外一头。
我，还是每天睡到日晒三竿或者中午才起来，其余的时间就是在被窝里和乔在聊天、上飞信社区的一个版块去玩游戏，虽然有个聊天室可自己不爱去爱，那里全是些无聊的男女、寂寞的少妇，说着那些情色、淫荡的语言，自己觉得俗不可耐，有时进去了就想骂她们这些人。
要么就上3G门户去看看的收藏帖子、博客；要么就是GG里去和他们说着文学；还可以去看看电子书。在收藏别人的文章感叹着：
收藏着别人的贴子，看着那些文字是自己配说却无言，亦是自己的心灵独白；收藏着别人的博客，那是他们代我把纷乱的心理顺。看着那么多的聚聚散散、纷纷扰扰、爱与恨的边缘，心碎了。爱是由然而生，是奢求太多，如果有份爱在你心上，真该真惜。
也想想自己走过的路。自己没宗教信仰，但我还是要说：人的相识是缘，请珍惜在你身边的人，不管是伤害还是被伤害。有过太多坎坷，为了追逐，选择了一条没有掌声没有鲜花的路程，虽然有舍弃，但我希望明天出来的太阳属于我。
我不是贪婪的女人，只希望能够做自己想做的事。不得不被人冷漠、我不是神经大，人的一生光景太短，如果年轻不努力就会被迂腐吞噬，可恶的外祖父母就是迂腐的代表。不是记恨的人，只因伤得太深，流泪不是我本意，是他们毁了我的一生，是他们打碎了我所有的人生计划。算了活人如死人，我的人生我自己主宰。
爱过才知情浓，爱一个人是太多的回味，曾经那么多的眼神想怜惜，曾经那么多时光记忆我想保存。那一起走过的路，牵过手并肩走在繁华的街被夜风拂过的脸庞，喜欢这种平凡的幸福。喜欢相拥的幸福，时间就这么飞逝，我不敢去想那末知的结果，路再辛苦也无怨。
在GG上，我认识了凡这个同龄的湖北男人，我们说着人生、文字、说着彼此的心事，除了乔之外就是他陪我走过了那无聊的日子。家自己又没有工作，每天心烦得要命计划全让打乱，本来想报名参加4月份的证券从业考试的又成泡影了。
等公司的消息左等右盼还是杳无音信，在家我哪都不去，乡邻都说我像古代大户家的小姐足不出户，最远的地方就是在自家的草坪上晒太阳。在奶里能见到的女人也没几个，除了表姐和表嫂之外就是几个表侄女。
奶奶说：“你这个孩子这样坐在太阳底下都晒得满脸通红，要晒太阳也应该背朝着阳光，不然你到时候出去见不了人了。你也是那么大一个人了，整天在家，要是不知情的人以为是我管着你。”
我说：“奶奶你是给了足够的自由时间，可我哪都不想去。”
其实想到自己家里去转下，从深圳回到小河就直接回到奶奶那了，我的家好像已经不是我的家了，对我来说好陌生。曾经的欢声笑语早就沉寂在那成为我们的曾经，那只是自己曾经的回忆。自己的家给别人住了，事情说来也巧住的就是梅兴的婶娘。
时间就这样改变着自己的心境，也磨光了自己的幼稚，我又回到了属于自己的地方，人和事都改变着。那栋有着自己记忆食品厂依然一枝独秀立在那特别醒目，任凭风吹雨打也不曾动摇，在对面的公路上一眼就望到它的身姿。
它也沉寂着没有当年的热闹，也只是曾经的见证，见证了我的年少轻狂。自己以为我回来还不敢面对那段回忆，自己每天醒来第一眼就能望到，但我已经不会再有涟漪永远的封存，自己的心已经给了乔，没有必要再来惦念。
每天在家就是个闲人，家里的事不是特别多，每天就是做些家务从后边的进里提好水，奶奶不能弯腰。妈妈那段时间在油榨下，可自己想去看她、想陪陪她，那个老男人在家是不会下去找妈妈。
最爱的妈妈，她也是可怜，能说话、诉苦的人没有人，能怎么办？这条路是她自己选的，不是自己不能理解她的选择，我也有自己的想法。自己也觉得悲哀，我就像个“贼”，去看自己的母亲只能在那男人不在家妈妈打电话说他不在家了，我就去。
这滋味真不好受，和她呆在一起时间真快，吃着妈妈烧的饭菜特别香，我去了老是做好吃的给我吃，可自己不在乎吃得多好，只是喜欢和妈妈在一起。每次去妈妈那，在那男人不在的时候去或者他回来之前离开，不想让那个男人出现在自己的视线。
妈妈很爱很爱我，谁的母亲都一样爱着自己的儿女。在离开的时候含着眼泪离开，还不能让她看见怕她难过，也不敢让奶奶看见我的难过，让奶奶看到我难过她也不好受。经常自己一个人就晃悠着脚步回家。
在回家的路上又不想遇到熟人，还有那些热心的老大爷、老大妈、大婶，都说女孩大了，都可以出嫁了，想着说媒也能挣几个钱，知道我在家老是见到我就想和我说，哪家的男孩不错，家境也好，也不管我是不是喜欢。这样的日子过得很怄气，只是哑巴吃黄连有苦不能说，最多就是和凡、乔说说。在家呆着是无奈之举和出于孝心做下的决定是发乎于情愿不甘心的，在家只会浪费时间而我什么都不能做。
我也想陪伴妈妈和奶奶的身边，自古忠孝难两全，现在的我还年轻不想就这此虚度年华。在家也没有经济来源，更不会伸手和家里要，爸爸下浏阳走的时候就给了我100元钱。真不知道爸爸怎么想的，是不是在他心中我真的就还是从前十几岁的我，还是在家有吃有穿不会饿死我，在家我就真的没有一点开销也不用花一分钱。
在家开销除了一些必须消费的会有支出，那奢侈品我从来没有这方面的支出，最多的就是电话费这块，这电话全都是打给乔的。在家里我在天鹰上班时办了一张浏阳本地卡，深圳的卡我是怎么也不会丢弃的，因为这卡承载了我在深圳最美好的回忆。
浏阳卡打长途比深圳的卡还贵，可我想乔自己还是不惜血本的打电话给他，用本地卡打电话打了几次就得到田心街上充，自己深圳的卡在湖南也充不了话费，没有办法只好向凡求助。
可有谁知道心里的苦，自己清楚自己是有抑郁症倾向的，不是这一两年才落下的是长疾。从小就渴望被人理解，可没有一个人能理解自己，性格还让人压抑着，有主见的我在妹妹眼是我什么都不是，爸爸也从来都不会关心我的情绪，奶奶和妈妈只想我不挨饿受冻，自己心积压成疾。这就是我的成长环境，上学了让人嘲笑、让人歧视；长大了工作了让人冷落、排斥；要恋爱了让封建思想挡住了去路；等梦想要出发的时候，让现实逼到绝境。
在家的去处就是妈妈那和嫂子家，嫂子是我的堂嫂，哥哥是个不会在家久呆当家是旅馆的男人。我的这个哥哥从小就对我们姐妹很好，虽然他这不学无术，还犯过错，是在日升伯伯的宠爱下长大，年轻的时候给人的印象特别不好，结婚了当爸爸了还是一样。
在哥哥家里我很自由也当自己家里一样，可在那除了上网就没有什么好消遣的，上网自己除了去查寻和证券有关的消息和证券从业有考试报名时间是想知道《证券经纪人管理暂行规定》的实施时间。这部法规实施了就是我回去深圳的曙光，没想到等待是漫长的，等就是几个月这部法规到2009年4月13日起施行。