我和风之间就这样暧昧着，我明白他的心思和顾忌什么，但是他却不明白我心里打什么算盘。内心他是对我有意思也爱上我，但是他在现实现状面前怕承担不了我的后半生；而我却是纠结于我爱不爱他和他以后在一起生活的种种可能，不宜害怕那渺茫和未知的一切。
自己的野心，工作心里上承受压力很大让自己的整个精神紧绷觉得太吃力，又一次失业了。从那里出来自己还是喜欢设计，拿到工资那天为了让自己的个新的开始，下午就跑到理发店去烫了头发，过了一个星期找了家培训学校去进修了平面设计，等报了名之后想学了设计应该去买台电脑经常练习才对，可自己对电脑是门外汉又不认识几个懂电脑的人，想想只有风了那就找他吧。
当他是自己比较信心的朋友吧就那样我找到他，他对我的事也算是比较上心吧。他也尽量给我省钱。
他说：“你买牌子的，不如装一台。”
我也在想，自己是不在乎牌子，只要质量好说行。
我说：“好，随你吧。”
他说：“这些组件就到学府路的西部电子市场去买，那样的商户我都熟悉。”
我说：“你作证吧，我不懂。”
当我买完所有的必需品最后最差显示屏了，我说：“晚了，给你1000元钱你帮我看下吧到时候你给我送家里来。”
故事到这他已经在伤我的心了，结果我那内存512的他给我换了248的，这个显示屏是他学校搬来的，那1000元就他私吞了，他就这样利用我的信任。（这一切是我和分开之后听他的一个朋友说起的。）
风这个人太可恶他不单单这样利用我，还想骗我和他供房子。当时在想：我和你什么关系，你也不是我男朋友凭什么和你供房子，就算我和你在拍拖也不可能就这么和你供房子。我自己还一直想要房子，拥有一套属于自己一个人的房子。
我问他说：“那个桃源公寓首付多少钱，怎么购买，你有多少钱，我要出多少，房产证上填写谁的名字。”
他的回答让我大跌眼镜。他说：“大概10W左右吧，你有多少钱，我现在身上没有多少钱，要是我们真决定买下来的话，你的钱加上我的钱，再和我姐她们借点，应该够了。房产证写我的名字。到时候要是我们不住的话就租出去的租金由你来收。”
我听到这一切我明白了一切，我不就是垫脚石，我怎么会和你来做这件事。心里是有点对他有抵触情绪了。可自己还觉得他爸爸要我好好照顾他，就也没怎么往心里去。每次我们出去吃饭都是我出钱他付款，这样做也只是体谅他。他身上的担子很重那一堆的债务压在他身上。他工资也就那么点，衣服也没见他添多少。
我想：一男一女出去吃饭，老是由女人付款，别人会给他什么评价。我一个女人，别人怎么看都行，他是一个男人，男人自尊心在外面都是要面子，面子对男人来说是很重要。于是吃完了，我都是从桌子底下给钱他。
买这个电脑就是祸害，买了之后我自己对电脑知识没有一点常识，那电脑又老出问题，可能是组装的是个还是怎么回事。自己性子急，电脑不行了我又只能找他。就这样他经常来家里。
要是没上班也会过来吃饭什么的。
可就在一个周六，那一天电脑又出故障了，打电话让他过来给我看。吃了中午饭他才来，他说要重新装系统，那就装吧。
在那装电脑过程中，他就困去睡会，我说你随便。等我洗完碗筷抹完桌子，我在电脑旁边坐着。可他没睡，眼睛直直的看着我说：“没那么快，你也来睡会吧。”
我说：“我中午没睡觉的习惯你知道的，你要睡你就睡吧。”
可他从床上起来以为他要喝水，结果是他把我拉向了床上。夏天是穿得少，而且夏天我都是裙子居多。他又想动手来脱我衣服，想动手动脚的时候我说：“我只当你是朋友，你不要这样对我，到时候我们可能连朋友都没得做了。”
贞节，对我来说当时觉得比较重要吧，在那之前我也从来没有想过这回事。自己也是很保守的人，在我的观念里性爱这事是觉得只能和相伴一生到老的人做的，能有资格做这事的人只能是自己的丈夫。在我的思想观念里自己内心一直也排斥性，可想想自己排斥，女人总要结婚，结婚了做爱这是一个妻子的义务。对我来说，不管我自己怎么不喜欢性爱，不想自己的身体被人另外一个男人身体入侵，可不做爱不可能有后代，这是女人不能逃脱的命运。
在挣扎着，也和他说：“你放过我吧。”
也许男人的欲望让燃起加上那身体迅速充血的那一时刻，理智让欲望淹没了。我说的话他全听不见了。我就这样失去了贞节。就在他进入我身体的刹那间想想自己多可笑，连自己的身体都排斥他，自己脑子是清醒的，在那时刻自己还想着另外一个男人，连呻吟都不会。只有那层处女膜被他捅破那撕心裂会的痛，当时我也很清楚的意识到，我是真的不爱他，更多的是同情和依赖。
我就那样让他折腾了，完事后自己实在是痛得不行了，连下床的力气都没有了。我没有哭，也没有抱怨，我只是平静的说了句，我说：“你还是给我去烧点水吧。”
算他有点良心，知道给我把水挑到冲凉房去。也许在他心目中，我是能玩得起的女人，我也是那种比较放得开的女人，也许我的贞节早不在了，也许……也许……但等他在做的时候才知道自己错了。在洗澡的时候，拼命的想洗去这一切的一切，但是我再怨，我的那层膜也回不来了，想这一切有什么用。
在他回去的时候，刚好建撞了回来。他还在扣扣子，我也不想解释，也不想去想建对我的看法，也许建根本也不知道发生了什么事。心里很平静，我以为他回去之后还会打电话来安慰我下，问我是不是还很疼结果他没有。
在我接到他电话时已经是第三天了，他说：“他现在在江西送一批学生去考试，晚上到你那去，有没有吃避孕药啊。”
想想：这男人真的是没有一点风度一点的温柔体贴，你糟蹋了我的第一次，我痛得那样了，你还担心我怕怀上你的孩子。就算真怀孕了我也不会让他有你这个畜生父亲。
晚上他来了又一次不顾我的疼痛又蹂躏我，我痛得眼泪都出来了。要做的时候他出问题了，阳瘘了，他想我帮他口，拼命抵抗着，自己这样还想我帮他口，你做梦吧。
我说：“你还想怎么样，满意了吧。”
同时我心里也嘲讽他，这个男人真失败，阳瘘的男人。自己虽然没有经历过，以前生理书还是看了不少，对这种事还是比较了解。我一步步明白，我不爱他，离开他，自己让他破处了，自己明白了不必要再为这个男人耗上一生，这算是一个最好的结果吧。
我也想过去法院告他，这样做了我能有什么好处。不是怕别人说，是想着他去蹲监狱了，最多几年后就出来了，她家里的老母亲怎么办？这样做了也许他的人生会毁了，扭曲了他的思想到时候来报复我怎么办？不去告他，他可能会良心发现，然后自责一生，这也许就是他最大的惩罚吧。
晚上我怀着很复杂的心情写下了《情在深圳，无声的哭泣》这文章，算是我和他之间的告别吧。
夜又深了，翻来覆去却难以入眠，孤独、寂寞与回忆如其而来。也许这种场面下，那淡淡地伤感的思绪特别能唤起人内心最真实、最软弱的、最无助的那一面。人有两面，有一面是她伪装给人看的，这是人可以清晰见到的，就如面具；还有一面是人很维看见的，也就是最柔弱的那一面。也就是我们在夜晚的把面具卸下的我们，那最真实的自己。想着在深圳生活点点滴滴，哭过、笑过、痛过、疯狂过，想着一路起来的坎坷，我是那么的痛在心扉，无言可对，这种苦是说不出来的，也只有自己知道，别人是无法体会的。
我们结束了，我们之间是是非非，分开来说。谢谢你在这一路陪我，虽然我们不常见面。想起曾经你的笑容，我也曾经嘴角有过一丝满足的笑意；想起我们走过深圳大街小巷，每处都留下我与你的走过足迹。也许你不在意这些，我在意过珍惜过，这也是我留恋深圳生活的写照之一。
我们是有缘相识无缘相恋的那种，我也清楚我们在一起是太多的现实让我们存在太多顾虑和对事情的思维的分歧，也清楚知道我们是根本不可能在一起。我们不能手牵手彼此共同走完我们的人生的旅途，我说无悔是假话，其实我也在意的，只是不说。我说过我不见你我又担心，见到你时又气又骂不出。
相识几载，可我们却如同最熟悉的陌生人。
这是我情感的悲哀，多多少少的落寞感涌在心头。
现在我怎么诠释我们的关系——有了这种暧昧情愫夹在中间，情人不算、恋人更不是，朋友，可以吗？只是勉强揍和自己与你相处惟一恰当的理由啊！我只能自己说服自己的谎言。
今夜，就将这一切化为乌有，把我们的一切丢弃在这黑夜里。
发生这事之后，很长一段时间他打电话要见我，不想见他一直找各种理由回绝。一个早上想我手机卡的户主还是他的名字了得改回来，只好主动打给他。打电话过去给他是一个女人接的，这时，我心想：这么快又找上一个女人做替补了。听到声音是一个女人的声音，也不管她是什么人，自己是醋坛子，容忍不了他的电话让别人接。
我没好气的说：“我找风，你叫他接电话。”
那女人说：“你是谁啊，那么早打电话过来。”
她是不准备给我叫了，很快挂电话。之后他回电话过来说：“找我什么事，我说什么什么时候陪我去趟移动营业厅。”
“这段时间没空什么事啊。”他说。
我说：“那等你有空的时候再说吧。”
没过几天QQ有个陌生人加我，没看就同意了。后来聊着不对劲，我的信息什么她都一清二楚，我和建人这人知道你在深圳大学，是你不是你同学。后来我们两个人轮流去给套她，那女人很老练，我说别理她了。
过了两天那女人又发消息过来说：“你知道我是谁吗？”
我在键盘上打着说：“我管你是什么人，有什么话快说。”
那边回着说：“我是风的女朋友。”
我回答说：“和我没有任何关系，如果说你想来气我，那不必了，送给你。”
她说：“你离开他好不好。”
我说：“这话你和我说没有用，你去和他说，我又没和他在一起。”
她说：“我要他离开你，他不。”
我说：“你们的事我没必要知道。”
她说：“好伤心，你和他到底是什么关系，他宁愿和我分手，也不愿意和你绝交。”
我说：“你们的事我不想知道。”
他说：“你想不想看看我。”
我说：“好”
她开视频我看到那个女人，办公室很黑，那女人长头发带着眼镜，年纪看上去好像大我们几岁。
我也不理睬她了，直接打电话给风说：“你要你女朋友别在来找我。你们怎么样和我没有任何关系。我也不想知道，你爱怎么着怎么着。”
说完也就挂了。那以后那女人再也没找我说，我和他还是会有见面的机会。又不次我和他在图书馆不期而遇。他把我拉到一处说，我们一起吃个饭吧。我看了下时间说：“好吧。”
上车之后，不经意看到他那车档里放了有避孕套的包装盒子，我当时只觉得恶心。在想：这个车我不知道他们的老师知道了有何感想，一个司机没事就是带女人在车上做爱，乱来，这等于在玷污这个学校的名誉。我当时就下车了，我说：“就到天虹旁边的美食城吃个快餐得了。
就在一个无意中让我看到一张相片，他穿着我给他买的衣服和一个女人抱在一起的相片。这时我真受不了他了，这个男人这样。
到了年底我也要回湖南过年了，中间还发生很多事，妈妈也要我回家别在深圳呆了，我和他说：“我要回湖南了，可能以后不来这边了。从这以后就算我们正式分开的时间了，我也不想和他有任何纠葛。