在他们离开之后一切都冷清下来，而我还是养着那些兔子。上大毛那边的人来了又走，走了又来，剩下的陪我的人只有思维和林志加上一个桂初了，林志和思维两个人又互相看不顺眼，我夹在中间，帮不了谁。
在我送走了水香、思凡我有点难过，那时信件平往频繁，除了他们还有燕子、莲姐、旺旺、妈妈。那时经常给他们写信一写最少就是4页纸以上。我的生活还在继续，我还是一步步在为着我的梦想在策划着前行的路。
我在想自考我还得继续，我也在盘算着自己的未来。在过年的时候，周边的兔子相继发起了瘟病，我的兔子也全死光光了。那是我真的是有点心寒，自己不舍得吃不舍得杀，一夜之间全死在那硬邦邦的，还是很肥肥的一只。爸爸为了我的兔子也出了力，兔子栏是他给我钉的，妹妹也有帮我摘过兔草。
真的写了好多信好多文章，那时除了做家务就是看电视。啃的书、写的文章、看过的电视连续剧、电影、听过的歌，但是心里也烦。对贤的情还在心被这份情填的满满的忘不掉昔日在那身上尘埃，他的离开我还在等待，希望用我的坚持能挽回或者说能够出现转机。其实自己届清楚，错过的爱情是回不来的，想得清清楚楚明明白白的我真的想要忘记很难，痛无时无刻分分分秒秒在我心中存在，只是自己一度压抑着。我也曾经要安慰自己和告诫自己这份情是荒唐的情早该掩埋，自己是真的希望在那爱情坟墓里把这一切埋葬。
日子如流水般流过着又一年的暑假来了，离开湖南的日子也地一步步逼近，那是我不知道的。在那个暑假我日子有意义的事就是带着林志和表弟去河里打水杖。别人都说7月7日是Z国的情人节，而我的7月7是用来纪念友情的。我永远也无法抹去这份记忆。在8月中旬，建提前回学校了，就我带着妹妹在家，那年的夏天特别热，那太阳光毒得像《骆驼祥子》那篇文章描写的烈日那样有过之而不为之。
那是一个烈日当空，林志直嚷嚷的说热，还说想跳到外面河里去就舒服冰凉的河水，他还越说越起劲，最后煽动了表弟的热情，两个人都说要去。奶奶从菜园子里进来喝水听到表弟要去河里，奶奶不同意。她是怕表弟有闪失，表弟在自己家、在我们家都是宝，姑姑也就他一个。
我和奶奶说：“让他去吧，就让他在边上玩下就那样我们去了河边上沾点水，我会议带好他一定安全带回来。”表弟也保证不会去深水处游泳，那样情况下奶奶也同意了，跟着的还有一只猫和狗。都说猫和兔子怕水，我家的猫还特别喜欢跟人。
到了河边上，我看到水特别开心着，我爱水，但是也怕水，到深水处我有点像踩空的感觉。但是看着他们三个玩提那么开心，我还是渴望那种感觉。我和水特别亲，我还是下水了那种感觉真好，不过是一点点浸湿，我享受着那一时刻还体会着这种感觉。那时我还不忘记去想我的人生。我想要是这一生能有几次这样让人舒畅快意的人生多好。不过再好的人生只有一次就好，再次重来已经没有那原来的味了。我当时写下一首《7月7》的诗。然后去找了小艳的妈妈要了一个胶纸写在了那上面然后过胶给了林志，用来纪念给我过开心时光的人儿。
在那之后过了两个月，妈妈打电话给我说：“丽，你想不想去深圳和我生活，你这几天考虑下，还有就是你的身份证，你还是改回你真实性的年龄来吧。是想好了10.1你小梅姨会回家，你要是想过来你就到横山家去，和小梅姨一起过来，你什么都不要带就带身换洗的衣服就行了，其他的东西就不要带了。”
要我在接下来的几天我左思量又细想，我当时只中想着林志，我走了林志会没有地方去玩，会孤单，难过，还有奶奶，可是这些也阻止不了我去深圳的念头。因为我知道，这也许就是转变也是我人生的另一个开始，离开小河去到另外一个环境也就是开始了我的希望，也可以忘记这里给我的一切，忘了和贤的一切，离开这座爱的坟墓、爱的丰碑。也是和妈妈真正相处的开始了我和妈妈的相处时间一直不多。当年27岁的妈妈孤身在深圳打拼，为的就是我们三姐妹能有学上，有个衣食无忧的生活。
我当时也真的不知道哪来的勇气，我的身份证是85年的，要改回我83年的年份真的很困难。我出生证明早没有了，是中院里以前小学老师的妈妈那个老妈妈生的。当时我想家里有本生辰簿应该可以当做证明吧，不过也还好我老磨燕子他爸爸要他给我开证明，最后村上给我开了证明盖了章，最后又去了派出所去打证明，结果那个负责人去林业站开会了，我只能等，我站在派出所大门口望着那大门人进进出出，只有我一个人傻呆呆的在那，在那情况下我为了拿到那张证明我只能等待，望眼欲穿的等到那人大摇大摆的从那里进来，我又费了半天口水和那中年人说：“大叔，这生辰簿是我爷爷在世的时候记载的，我想你也大概方便，现在好不容易有个可以让我外出谋生的机会，你就发发善心，给我打了一个吧。我过几天想去深圳，可我现在用的是85年的身份证进不去。”他不给我办愁死了，我心在算计着，不管怎么样，我定要办成，不达目的不罢休，我就今天耗在这里了。
我一想小妹的户口还没上了，那时她是超生的，家里是让罚款的。正好就这机会我给她上去吧，以后还是要办，反正今天时间多，我索性给他办了，要是让爸爸做一定是不会那么着急的。于是我又进去了。
那中年人一看是我说：“怎么又是你啊，不是说了不行吗？还来，你去想下还有没有其他能证明你出生的，不然我真不能给你开证明。”
“不是，我现在不是找你打证明这事，是我小妹的户口没上，你可以给我上下吗？”我说道。
中年男人回答我说：“这个是没有问题。”
于是他边在给我办这个，我边和他说着家常，我不是很喜欢借别人的名利去和别人套近乎，现在没有办法，只好搬出了林站坚伯伯和畜牧站日葵伯伯来说事。当时只是想看下这个人好不好说话，等下再找机会磨他给我开证明。
我说：“我是他们的堂侄女，我家的事你也应该知道，92年让电触死的两父子是我爷爷和叔叔。”等办好妹妹的户口他也下班了，派出所是在皇碑的，离姑姑家近但是那天姑姑去浏阳进货了，姑父也不在空，我就乱找了一家饭馆要了个粉吃了，下午还是在他那办公室等。等了好久，我在那大厅里看着那宣传栏，我想：哪一天也能在这样的地方上班，我能穿上这套制服，但是这是我今生的遗憾。到了五点快接近的时候他叫了我说：“看你那么执著，我也快下班了，我给你开了，你要到浏阳集里派出所去照相，就这样我的身份证办好了。
不过了一个星期妈妈打电话回家问我结果时，我说去。在那几天我没有和任何人说，我只是静静的清理着我的一些东西，那是我的命根子。我把我18岁时林志、思凡给我的生日礼物一幅字画、一张女兵的画像、还有一件曾经姑姑穿过的一件海军装的衣服还有一个日记本，收好压在皮箱底下，当时我想放在家里应该是安全的，我到深圳很多未知数等着我的会是什么，所以我想家里还是安全的，没有想到这样的安排，让我丢掉了那个日记本，丢掉了我和贤之间的一切。
当时那件海军装的衬衫已经破旧不堪了，当时妹妹骂我说这么烂的一件衣服还要来做什么。心想：你懂什么，我不像你那么木，只知道这么一根筋到底，这件衣服再破也是装着我的梦想，是我的精神支柱。
在到了10.2号外公送我到了小梅姨家，我真的就是一套衣服，一个挎包里什么都没有放就是装着我、围围、林志三个人的合影，相框是水香送我的，还有一支笔一个日记本、还有一把口琴。这些东西就是我去深圳的全部家当。
在要走的前三天我才和桂初、林志他们说要去深圳的事，当临时要走的时候我还特地跑到食品厂车间去和他们告别。这了这个事，外公还和妈妈告状。当时他以为我喜欢林志，就那样我离开了家来到了我曾经觉得梦寐以求的深圳这座在我心中是“天堂”的地方——深圳，那个装着我梦想和希望的城市。
深圳。
第二部分在深圳的我。
在深圳期间是我从青涩走向成熟的过渡阶段，在南方的这个城市我展示了一个追梦女孩的喜怒哀乐。从一个不问谙事的少女成长为一个感性和理智并存的女人；在深圳我用信念的泪水和生存的艰辛写着属于自己的人生，在别人的城市过着自己的生活耕耘自己的果实。在这里勾画着自己的梦想，写着自己的坚持，一条寻梦的大门向我打开。在深圳这个灯红酒绿的不夜城里，体会着不同的生活给予我不同的感触也让我接受人间的冷暖让我明白太多关于人生的课题。
人和事、对社会的理解，对于现实残酷的理解。也决定着自己的未来，我和深圳在共舞，热血燃烧着我的情和梦想，在这片天空里让我展望未来守着等待。在这里经历职场的磨练和洗礼，对求知的渴望达到颠峰，和情感的一波三折让我的青春如此多娇如此刻骨铭心，让我找到对生活的激情和发挥自己的特长，在这里接受新的朋友接受更多的离别。
在一个人情冷漠的城市生存成了此时我最大的目标一挑战，这么多年里那条北环大道和深南大道陪着我成长，在这里风雨无阻穿梭了几百回，在深圳的一些角落留下那斑驳过曾经走过的足迹，那一段段永不抹来和永远不会被遗忘的记忆。被伤害、被磨练，痛过、伤过之后一次次面对选择，我昂首向前从不退缩。
在深圳多年后终于有了属于自己的一个空间，可以随心所欲做着自己想做的事不用看任何人的脸色。从只有一身衣物到2007年搬了五大箱回去的那种满载而归的心情。喜欢收集任何别人认为不值钱的物品我当宝似的，买东西破了也不舍得扔。
刚来深圳的头四年我是住集体宿舍，那是我最怀念的日子；后来是和两个妹妹一起住，却让大妹妹的强势压抑我的个性有种寄人篱下的感觉，有朋友想去又玩怕妹妹不喜欢，回去又让人说；原本2007年父母是不同意我出来想让我在家结婚生子苦于我的个性要强，我有点不甘心又回了深圳，从此我在深圳有了一个属于自己的家。虽然每天柴米油盐会让我觉得这些锁事让我疲惫不堪，但是看到一个家让我收拾得干净整洁我也忘了烦恼忧愁。
这样的选择是伤了父母的心也不是我愿意看到的局面，没得选择也是没办法的办法，我要摆脱这样的人生只能出来反抗，踏出一知属于自己的人生路不想走回父母的人生。在这条路上很辛苦那也是自己甘心情愿的，让人误解不理解不支持是必然。
在一个人格网上看到一个性格分类的一个事例是这样说：
有一个女孩子，她一直很听话，但是她发现自己所做的工作无法体现爱的时候，她决定放弃工作，去寻找体现爱的工作，可是，因此得罪了父母。此时会拒绝父母，毅然坚持自己的主张，投身到爱的事业。那么，她又是如何克服内心的“自私感”的呢？这个女孩认为，我所从事的本身就是爱的事业，是无私的，崇高的事业。因此，即使牺牲了父母的喜欢。那也是小爱。父母暂时不会理解，但是，自己心中爱的理想一旦实现就不用戴上”自私“的帽子，保存了“无私的形象。”
在这个例子上好像看到了自己的影子，自己的内心世界也是这样想，他们对我的误解、不理解、不支持、不认同是暂时性的，等到自己成功有成绩出来的那一天亲人、朋友、社会公众会还我一个清白。所以自己选择在深圳一个人孤军奋战，孤独、寂寞是我的选择也是我要成功必然要付出的代价和要经受的考验。渴望爱，但我不会为了任务而去勉强自己做一件事。在深圳一个人的生活，坚持下来就是9年了是深圳给了我一切，让我成了今天的自己。