我还护着梁曦，那五个人围上来。
我有些害怕，但我还得护着，屌丝能做的，就是护着自己的女神，而我这一刻能做的，就是护自己的女人，说好要护九十九秒的！
那五个人越靠越近，陈思诗想从旁边跑过来帮我，但我大声喝止了她，这个时候，她再惹这些个男人，那只会让他们更愤怒，甚至兽欲大发，那是我最怕看见的。
而就在我喝止她的这一个刹那，一个混蛋一脚踹在我小腿上，这帮人是想让我给跪下的，但我还是咬着牙，站着。
我大声说：“有话出去说！”
“操，谁跟你出去说！”那大个子说，接着，他们开始揍我，又或许是揍梁曦，我把梁曦护在身下，我真的觉得自己有那么一丝丝的伟大了，我侧过脸，看见按捺不住的陈思诗冲上来拉住其中一个人，另一种手拿着一张塑料椅子狂拍下去，但她这么做也仅仅是牵制了其中一人而已，其他几个还是在享受着揍我的乐趣。
我护着梁曦，我的脸在她脑后，在她发丝之间，我闻到她的发香。
但我也感到了她的颤抖，我感到她浑身都在抖，我甚至听到她抽泣的声音。
我没有叫，我知道这一切都是我咎由自取，身体的痛楚，其实只是在告诉我，我这些年混的真的太烂了，高中三年，复读一年，大学四年，这么长的时间，我最后连个工作都找不到，反倒要和小混混们“打成一片”，我会受到今天的屈辱，是我自己造成的。
陈思诗说的没错，我眼高手低，我总以为大学生了不起。
我把两年的时间都投到一个女人身上，我浪费了近乎两年的大好时光，全都给了安琪这个无底洞。
我……我总是带着卢瑟的思想，卢瑟的头脑，我自认为是纯屌，而且甘于做一个纯屌，总是不明白自己要什么，我迷茫了整整四年！
我不知道自己挨了多少拳多少脚，我只知道，我身体还算好，所以我不太害怕自己会死，我只是感觉到痛，无比的痛，痛的不是身体，痛的是心。
我迷迷糊糊，我只知道，最后忽然有人冲了进来，他们大叫着“干什么、别动”之类的，这个时候我才感到我终于“捱到头了”。
刚才我为陈思诗争取的那点儿时间让她报了警，现在警察来了，终于来了。
而那一帮小流氓明显是打红了眼，人都是这样，容易得意忘形，而他们的得意忘形让他们不停的在我身上寻找快感，暴力的快感。
接着，我被警察从地上拉了起来，他们帮昏昏沉沉的我整理了衣衫，又扶起了梁曦。
这个时候，我看见那五个小流氓蹲在了四周，都抱着头，一动不动，当时我有一种我赢了的错觉，因为这个时候，好歹我是站着的，而他们是蹲着的。
一时间，被打得七荤八素昏昏沉沉的我，忽然又产生了一种怪异的卢瑟情绪，一种阿Q式的精神胜利，我看着那帮蹲在地上的人，忽然想要笑，为了胜利而发笑，可就在这一刻，我看见了梁曦的脸，我看见了一张满面泪痕的脸，她看着我，像受惊的小猫，那种恐惧的眼神，我从未见过。
我们都是弱者，我们不是超人。
我们没办法在以一敌多的时候变出个什么大招来全屏开挂。
看见她表情的一刻，我明白我输了。
之后，我是怎么应付的警察，怎么做的笔录，我已经忘记了，我只记得我和她一起，慢慢的走在回学校的路上，我浑身是伤，但大多是淤青和关节扭伤之类的，手臂有点肿，不仔细看是看不出来的。
一路上，梁曦不再说话，我也没有说话。
走到那条酒吧街街口的时候，我伸手去拉梁曦，梁曦却忽然像触电一样弹开了……
梁曦转过脸来，看着我，说：“怎么会是这样呢？告诉我怎么会是这样？”
我当时被她忽然弹开的那个动作吓到了，也伤到了。
那些拳脚打在我身上，我不疼，我虽然感觉自己窝囊，我虽然感觉自己无奈，但是我唯一的成就就是我身下护着梁曦，至少在我身下护着，我没让她矮一点儿打。
我知道我很失败，梁曦一开始挨的那一巴掌，我应该找那个混帐讨回来，我应该把他按在地上狠狠打一顿，完全不给他任何爬起来的机会，可是我没做到。
我站在原地，语塞。
梁曦看着我，她虽然没有走，但是我觉得有某种东西正在走远。
她就站在那儿静静的看着我，好像我身上有炸弹似的，她知道是我，却又不敢上前来。
我又不是吸血鬼，她用得着这样么。
我硬着头皮，说：“怎么了，梁曦，你怎么了？”
我上前去想抱住她，我说：“你别这样，别怕，没什么大事。”
“这还不是大事是么？”她退了一步，我看见她眼里含着泪水，脸上除了惊恐之外，更多的是愤怒，她说：“那在你眼里，什么才是大事，你告诉我，什么才算大事！”
我呆然望着她，我说：“梁曦，我是为了保护你才……”
梁曦说：“我知道你是想要保护我，可那些人为什么找你，为什么要打你，为什么要针对你，我一次次的求你不要再搀和进思诗姐的是清理来了，你为什么还要来，你为什么……你到底为了什么？你真的以为自己是混社会的吗？你觉得这样很帅很酷吗？你大四，我大二，你应该比我更成熟，你为什么还是那么幼稚？”
我大喊：“我不是什么混社会的！”
我注意到，街上为数不多的几个人在看我们。
我总是这么敏感，而这一刻的我们俩，就像是两个演电影的，只可惜缺了一部摄像机，也缺了复合氛围的天气。
这个时候该是下大雨的吧？
可偏偏艳阳高照，而且让人觉得燥热。
十分光亮，好像要让所有丑陋的、伪装的、让人不齿的东西都照得一览无遗。
或许这阳光灼伤的还包括我空虚迷茫的心灵。
梁曦不断退后，她不让我抱住她，我知道她怕了。
上帝给了我半个多月的幸福，在我没有做任何虔诚祷告的情况下给的。
我早该知道这种幸福来得快去得也快，这其实是一场试炼，可就算是试炼我还偏偏想不通透，也留不住眼前的一切，我终究不能皈依，终究没有信仰，终究浑浑噩噩，终究迷茫，终究把生活亲手变得无法生存。
人一旦到了悲伤、心虚、难受的极致，就会莫名的脱生出一股愤怒的情愫来，我对着不断退后的梁曦大声说：“好，对啊，我是混社会，我是什么都没有，我什么都不行，我配不上你，成了吗？我就是那么堕落！行了吗？你不就是想我这么说吗！啊！”
她一直退到墙边，始终不肯上前一步，我知道我的暴躁再一次吓住了他。
我对女孩子几乎没有这么暴躁过，但这一刻大概不论站在我面前的人是谁，我都会那么暴躁，那么疯狂，我憎恨的不是她本生，我憎恨的很多，想得很多，我甚至觉得我憎恨的不是别的，正是我自己。
我转过身，不再看梁曦，但这一刻我开始期待着电视剧里的那些情节出现，我转身离开，或许她又会追上来。
可谁TM告诉我爱情是拔河的，一个退了另一个就一定会前进？
我往后退的时候，转过身，我发现梁曦也在走着，背对着我，一步步往前，根本就没有追上来的意思。
我站住了，看着她的背影，但她没有回头，她一直走到了酒吧街的借口，轻轻转身，转过那边去之后就是公交车站了，我期待着她转身的一刹那回头看我，但她依然没有，她就这么一步步离开。
这个时候站住的偏偏是我，我那个时候和她已经有了几十米的距离，我往回走了几步，拿出手机，我想打她的电话，因为这个时候她已经走过了街角，我已经看不见她的身影了。
可是我拿出手机的手却停住了。
我忽然觉得再去找她是一件没道理的事情，我从未这么认为过，但这一刻我偏偏这样想。
我没有找她，我收起了手机，转过身，一言不发。
回想起来，那时候我是真的不懂，其实让一个女孩子来追男孩子，也是一件丢脸的事情，那时候，我该做的，应该是自己追上去，去不顾一切的抱住她，而不是沉默等待她回心转意。
女孩子心里都有那么一道墙，难以逾越，她们不想丢掉自己的矜持。
可当时，那一刻，我想得更多的却是自己的尊严。
我脑子里的感觉很混乱，我想起了安琪，我想起她一次次的打碎我微末的尊严，让我站都站不起来，让我人不人鬼不鬼。
我就算是屌丝，也不至于要让自己一辈子卑躬屈膝，对谁都这么卑微。
我一步步的往前走，没过多久，已经走回到了陈思诗的店门口，陈思诗居然就站在那里，对我“哎哎哎”的叫了几声，我站住，没侧过脸，直接说：“怎么了，什么事？”