我的心对他游弋不定，我还不懂得去为别人付出，即使喜欢他又该怎么样呢？我还是忧郁、悲观想离开这个尘世。所以还是听了妈妈的要求。第二天，我就不得不回到自己的家里，妈妈催我回去是要我等工作分配的消息。
其实也不必等，什么结果早就知道了，她只是习惯于控制我，怕我在姨妈家得上精神病而已。有我这么个孩子她也很不幸。妈妈做了二十几年教师，应该说现在是“桃李满天下”了，再加上妈妈那么善于利用爸爸那么多的钱经营人际，想要动用点关系，把我留在市里找份好差事,还不是小菜一碟。
所以我是超乎寻常的安静，我不知道什么叫未来，更看不到未来的希望在哪里，怎么会着急或难过、或激动呢？甚至连问都不问，妈妈一要跟我说，我便避开了，她是要按她的意思办的何必再跟我说呢？说也会以吵架而告终，我不想这么做，为了不值得的小事儿。妈妈就气愤地说：“你看xxX多行呀，自己去找局长，那小嘴跟抹了蜜似的。你这样的要是没我``````”
我安静地看着妈妈，甚至连眼睛也不眨一下地越来越浓的蔑视。妈妈一会就受不了了，“滚、滚、从我眼前消失，对你说什么都是对牛弹琴。”我知道这次我又胜利了，妈妈又被我折磨得发火了！于是我缓缓站起来，轻轻地很优雅地走出妈妈的视线，背后是妈妈丢来的沙发靠垫。我就回过头去，对着她妩媚地笑着，这样一来妈妈就会更发起疯来。每天我们几乎都经历这样的较量，这样无声的战争，在其中我快乐着，没有折磨的日子反而不习惯了！
在妈妈尖刻的话中，我已感受不到痛苦了而是一种变态的快乐，二十几年，早就练就得，刀枪不入了，否则怎么活下来呢？对她的唠叨我是不会理的，因为我的沉默和无所谓会让她最生气和伤心，而且我早就学会在她的唠叨中去遐想了，这让我很幸福。也许我更怕她把我当成精神病吧！一直压抑着自己不和她发生冲突，也许我是个很懂得尊重她的孩子，只是她太不懂得珍惜而已。
在我五岁时妈妈就逼着我上一年级了，她还真把我当神童来看了，不过很对不起她老人家，我是个笨蛋，我想自己会学习不好与这也有关系吧，她太急于求成。而且她也很少花精力在我身上，她只会交给保姆，偏偏我又是这么个厉害丫头，什么结果就可想而知了。妈妈是不想被我束缚住吧，她离不开她的社交圈子，怎么可能对我有耐性呢？她也是个很疯狂的人啊！只是我们疯狂的方式、目的不一样而已。
七岁时，妈妈因为我不肯好好学舞蹈而不断地骂我`打我，最后见我不屈服就罚站。竟站了一整天，我也没跟她屈服，她看不见的时候，我就在地上躺一会儿，谁叫我家地上铺了那么好的地毯呢！真的很舒服。我就是一句话也不说。那会儿，我就自顾自地眨着眼睛想像自己的白马王子，快乐地在自己的国度里梦着，这美梦安慰着我这幼小的心灵。现在觉得“受惊吓的孩子早熟”这句话是多么有道理,那时我的精神就是不是有问题呢。
我就这样做着白日梦，而且是常常的,要按医生说这就是狂想症。
这是我最喜欢干的事儿，所以是不会爱学习的，妈妈就想尽一切办法来对付我，就因为我有这种功能才没妥协，也能生活下来，最后当然是妈妈放弃我了。可是，她认为教师的孩子学习不好，尤其是她这么优秀的人物的孩子，这对她来说是一种耻辱。更何况我生来就不会跟任何人说自己的想法，从不去讨好任何人，她休想知道我想干什么，也别想和我亲近，这让她很不安，几经努力[其实她也没更多时间努力，她的应酬太多，只是在有时间的时候强势地要求我、恐吓我，更多时候我是要一个人来打发时间的，所以她又怎么能降服我呢？]，我依旧对她冷漠之极。她这么折磨我与那个IQ检查有很大的关系：她不是个笨蛋，这么高的智商是可以学好的。但我回应的依旧不是什么好成绩，平时老师说她还学得不错，于是妈妈便抱着期待等每一次考试，可我就是要不给她做，就是要得个几分就好了，无论她怎样进行惩罚、奖励都改变不了，我一定不要她如愿。因此，妈妈爱我的心就死了，我们成了相互折磨的人。
我是悄悄地做自己的梦，她是不会觉察的，我老是拿那些英雄来鼓励自己，一定不要怕，要勇敢地做自己喜欢的。我的木讷，更激发了妈妈的恨，她就用狠毒的语言来骂我，我就把自尊心好好地藏到心里，我甚至怀疑自己倒底有没有自尊心，一张平静的脸，一颗什么也不感兴趣的脑袋。想来如果我真有精神病也都是妈妈给逼的。
因为在家里没有快乐的日子，我是颓废的。我从不关心自己的未来，也不关心自己的现在，飞快地我就十六岁了。成绩差，读好大学，简直是痴心妄想。妈妈就把我送进她认为对我这种人来说应该是最好选择的师范学校，顺便也改造改造我堕落的思想，她是这么认为的，她这一生因为是个老师所以才没失去自己的忠贞，才在她喜欢的浮华生活里保有一个完整的家，而且即使做了过分的事儿，大家也不愿意相信，因为她是老师啊！她是很感谢这个身份对自己的约束吧。所以她也希望我也成为这样的人。无所谓的我，就这样也进了所谓的大学，开始了我新的人生。
形形色色的同学，怪有趣的，尤其是远离了妈妈，不用去对付她了，很高兴。那该做什么呢？原来我的生活除了与人为敌便所剩无几了，怪可怜的，什么人生呀！可也就在这个时候，我发现自己很怪异，跟大家不合群。太多关注了，只是都远远的，冷漠地打发着时间。我觉得在人流里，我像一粒灰尘。
我讨厌这样的生活，更受不了同学们搜来一些流行词汇把它们串起来，挖空心思的叫大家觉得幽默；为爱情痴癫，甚至同居到一起。这些肮脏的灵魂，他们为什么要那么快乐？人生是什么呢？我常常自己冥思苦想，所以我最喜欢的就是哲学课，常常跑去接连几天都去听教授讲一个内容关于人生、关于生命，我是特别想弄懂我为什么要活着，要来到这个世界上的，可是直到毕业我也还不是很懂，也觉得教授们讲得太不现实，这更增加了我的痛苦。
面对毫无办法的日子，我没法叫人生完美起来，于是我常常歇斯底里地尖叫，看他们惊愕的样子，我便邪恶地笑着扬长而去！我也曾在电闪雷鸣之夜去狂奔；在大雪纷飞里徒步漫游从清晨到日暮；在餐厅里，微笑着吞下十几个很辣的辣椒，蔑视地看他们目瞪口呆；我还站到楼顶表演泰坦尼克号的经典片段；在朗诵会上，我扮成一个利鬼的样子，声泪俱下地表演死后的黛玉，吓得有些蠢家伙好几夜也不敢睡觉，恶梦连连；我也去找校长闹，叫他给我们更多些自由；总之在受不了郁闷时，我就要发作一次。学校是因为爸爸、妈妈的赞助吧，还有我太漂亮吧，真的大学里谁拥有美貌，谁就是主宰者，他们把这些都归结为我是因为过分漂亮才骄傲得如此。是不把我的这些情况跟她们讲的，所以这五年我过得很随意啊！
在一成不变的日子里我就近乎残酷的潜心修行，确切地说应该是我不会让任何人小看我，即便是打架也好。再加上妈妈的历炼，成就了今天不俗的我。[我想妈妈要知道她的女儿这么伟大的计划，她会表扬我的，可是，我才不让她知道呢！与别人做对似乎成了我的习惯和乐趣,这是不是有些病态。]
同学们对爱情的热衷也似乎影响了我，渐渐地我对爱情有了兴趣，只是我还没看得起一个男人。
因为心够冷够硬吧，再加之从小优裕的生活使我很容易轻视一切，我很难对一个男孩有太多好感。我嘲笑他们幼稚的谈恋爱。我偶尔也会看看电视，是要欣赏一下那些钢硬的高大男人，我喜欢那样的男人，那才是一个真正的男子汉，这颗种子悄悄地长呀长，无望的现实却叫我越来越痛苦，越来越难过，我穿起华美的衣衫，像一个妖孽在校园的角落里寂寞地游荡！